Category: общество

Психотерапия: ожидания и реальность

Когда я пришла на свою личную психотерапию восемь лет назад, я втайне надеялась с ее помощью стать идеальной. Осознанной, мудрой, всегда знающей, что и кому сказать, всегда чувствующей лишь свет и покой в душе. Хотела, пройдя терапию, стать очень крутым психотерапевтом, не просто крутым - безупречным! Стать идеальной мамой, идеальной женщиной; женой я почему-то не хотела стать идеальной, но надеялась, что в процессе моей терапии я узнаю, как сделать идеальным своего мужа. Со всем этим я собиралась управиться месяца за два, потому что я, конечно же, должна была стать идеальной клиенткой и поразить своего психотерапевта быстрыми ослепительными результатами.

Достигла ли я чего-то из этого в процессе терапии за два месяца, ну или хотя бы за все восемь лет? Нет. Приблизилась ли хотя бы к этому? Нет. Психотерапия не работает, значит? Работает. Но не так, как ожидается, когда на неё приходишь.

Я хотела превратить себя в совершенство, а пришлось сталкиваться с тем, что мне так страшно быть несовершенной, плохой в чьих-то глазах. Пришлось знакомиться с собой стыдно-неидеальной, узнавать про свой страх и стыд и горевать про то, что от них нельзя убежать. В конечном итоге я получила противоположное тому, что ожидала. Вместо идеальности я получила свою неидеальность. Я получила право быть живой, несовершенной, совершенно разной. И это кардинальным образом поменяло мои отношения с собой, с другими, с жизнью.

В той психотерапии, которую люблю я (как психолог и сама как клиент), люди практически всегда получают не то, за чем приходят:
Collapse )

Я

Остаться на месте... чтобы двигаться

Наше тело даёт удивительные совершенно подсказки и метафоры для психики. Если вы как-нибудь внимательно проследите, что происходит с телом, когда вам, к примеру, надо встать со стула, вы заметите, что прежде чем оторваться, оттолкнуться от стула, ваша прекрасная "пятая точка" немного больше, наоборот, опирается, "вдавливается" в стул. И так с любым движением: когда вам нужно куда-то переместиться - вам нужно от чего-то оттолкнуться. А для этого сначала вам нужно больше опереться, больше "прильнуть" к тому, на чем вы сейчас стоите, сидите или лежите.

Это такой базовый рисунок, цикл движения. Есть даже специальные люди, которые занимаются наблюдением и изучением движения. И кто-то описал этот цикл, назвав его "цикл yield - push". Не лезьте в словари, я уже слазила: yield - это сдаваться, соглашаться, уступать, а push - отталкиваться, продвигаться.

К чему я вам про это рассказываю? А вот к чему. Просто так же к психологу не приходят. Приходят потому, что то, что есть сейчас, не устраивает и хочется что-то изменить. Хочется оказаться в другой точке, в другом каком-то состоянии жизни, переместиться и, желательно, побыстрее.

Collapse )
Я

Про умение говорить "нет"

Однажды... знакомая предложила мне поучаствовать в одной промо-акции. За моё участие она бы получила денег, то есть я бы могла ей помочь. У меня не было ни времени, ни желания, и я отказалась. В ответ на отказ я получила гневную отповедь о том, что я бы могла не только о себе подумать, и вообще, она для меня готова, а я эгоистка, и она не ожидала такого, и думала, что я другая и т.д. и т.п.

Однажды... я отказалась разговаривать с одной девушкой, которая после знакомства на вечеринке решила, что мы уже "подружки", и позвонила мне с целью "просто поболтать". Я сказала: "Прости, но я не хочу". И получила в ответ обиженное: "Ну надо же, какие мы серьёзные".

Однажды...

Я могу продолжать долго, много было этих "однажды". Уж что-что, а отказать я умею:) Но всегда ли так было? Нет, конечно. До этих "однажды" были совсем другие "много раз".

Много раз я соглашалась кому-то помочь, не имея на это ни времени, ни желания. И либо делала, перенапрягалась и злилась, и впоследствии старалась избегать того, кому "помогла". Либо не делала, юлила и врала, но боялась отказать прямо. И тоже старалась потом избегать, чтобы меня просили о помощи.

Много раз я поддерживала разговор, не желая этого. Много раз я делала то, что мне было неприятно.

Много раз я выслушивала какие-то рекламные предложения, вступала в разговор, разрешала куда-то себя записывать, не решаясь сказать: "спасибо, мне это не интересно".

Много-много раз я делала то, что хотели от меня другие. Чтобы быть хорошей для них. Чтобы не столкнуться с их злостью, обидой, разочарованием. И чтоб не чувствовать себя виноватой перед ними.

Я сталкиваюсь с этой темой практически с каждым клиентом. С темой умения говорить "нет". И с чувствами страха и вины, препятствующими тому, чтобы отказывать.

Напишу свои соображения как раз про эти чувства. Будет сложно местами, но вы "держитесь".

Collapse )
Я

О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Collapse )

Я

Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Collapse )