Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Жизнь на пятерки

Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой:

Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: "Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете то, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это такое за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться то, ну ай-яй-яй! Двойка вам! Что ещё вы собрались сдавать? Секс? Ну это даже смешно, Катя, ну на пятерку нужно показать стабильные результаты, чтоб все лучше и лучше с годами, все чаще и чаще, разнообразней и разнообразней. А вы что? Нет, тут вы вообще не тянете по нормативам!"

Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтоб по специальности "жизнь" у меня был красный диплом. Но я заваливала то одно, то другое. Пыталась снова - и снова заваливала.

И в конце концов я стала сдаваться. Сначала я решила завалить "идеальное материнство". Ну как решила. Тяжело очень, с болью и грустью отпускала от себя мысль, что смогу все-таки быть отличницей в этом. Но очень уж сложный оказался, неподъемный предмет. Столько тонкостей, столько требований: как и что говорить, чем и когда кормить, сколько и как вместе быть, как любить, как не травмировать, как дышать, как не дышать. И попробуй отступить хоть на шаг - все, "идеальное материнство" не сдано! Нет уж, буду двоечницей, буду "говноматерью". И удивительно: как-то легче задышалось, веселее и свободнее с детьми стало.
Collapse )

Хорошая мама

Мой личный список "достаточно хорошей матери" состоит почти из одних "не". Что я НЕ делаю. Точнее из того, что я когда-то делала, а теперь перестала или хотя бы делаю это гораздо меньше.

Например, я раньше так делала (потому что тогда по другому не могла), а сейчас уже могу (хвала психотерапии!):

1. Не использовать своих детей для того, чтобы справиться со своей тревогой или стыдом (со стыдом получается хуже, но прогресс огромный). Мне всегда будет за них тревожно и иногда будет стыдно, но это не значит, что надо как-то на них воздействовать, исправлять их и контролировать. Мои чувства, мне и справляться с ними.

2. Не торопить детей с развитием, доверять их индивидуальному темпу, не сравнивая с другими детьми или с какими-то "нормативами".

3. Не пытаться изменить чувства детей. Не делать так, чтобы они быстрее прекращали грустить, злиться, бояться и т.д. Сейчас я могу верить их чувствам и поддерживать детей в них.

Collapse )

Я

Про умение говорить "нет"

Однажды... знакомая предложила мне поучаствовать в одной промо-акции. За моё участие она бы получила денег, то есть я бы могла ей помочь. У меня не было ни времени, ни желания, и я отказалась. В ответ на отказ я получила гневную отповедь о том, что я бы могла не только о себе подумать, и вообще, она для меня готова, а я эгоистка, и она не ожидала такого, и думала, что я другая и т.д. и т.п.

Однажды... я отказалась разговаривать с одной девушкой, которая после знакомства на вечеринке решила, что мы уже "подружки", и позвонила мне с целью "просто поболтать". Я сказала: "Прости, но я не хочу". И получила в ответ обиженное: "Ну надо же, какие мы серьёзные".

Однажды...

Я могу продолжать долго, много было этих "однажды". Уж что-что, а отказать я умею:) Но всегда ли так было? Нет, конечно. До этих "однажды" были совсем другие "много раз".

Много раз я соглашалась кому-то помочь, не имея на это ни времени, ни желания. И либо делала, перенапрягалась и злилась, и впоследствии старалась избегать того, кому "помогла". Либо не делала, юлила и врала, но боялась отказать прямо. И тоже старалась потом избегать, чтобы меня просили о помощи.

Много раз я поддерживала разговор, не желая этого. Много раз я делала то, что мне было неприятно.

Много раз я выслушивала какие-то рекламные предложения, вступала в разговор, разрешала куда-то себя записывать, не решаясь сказать: "спасибо, мне это не интересно".

Много-много раз я делала то, что хотели от меня другие. Чтобы быть хорошей для них. Чтобы не столкнуться с их злостью, обидой, разочарованием. И чтоб не чувствовать себя виноватой перед ними.

Я сталкиваюсь с этой темой практически с каждым клиентом. С темой умения говорить "нет". И с чувствами страха и вины, препятствующими тому, чтобы отказывать.

Напишу свои соображения как раз про эти чувства. Будет сложно местами, но вы "держитесь".

Collapse )
Я

Быть хорошим или быть живым?

Страшно выражать недовольство своему мужчине/женщине. Некоторым настолько, что только при разводе они рассказывают своей "половине" о том, что их сильно обидело 20 лет назад.

Страшно сделать что-то, от чего в глазах детей будешь не добрым родителем. Как же запретить что-то ребенку, он же злится? Как же не уделять ему все своё время, он же скучает и требует? (И отчего же нам таким хорошим так тяжело друг с другом?)

Страшно сказать друзьям, что их слова как-то задевают.
Страшно не дать денег, когда просят, и страшно попросить обратно, когда должны. Страшно требовать денег за выполненную работу.
Страшно няне ребёнка сказать, что в её действиях не приемлемо.
Страшно сказать врачу, что не выполнил его предписания.
Страшно сказать психотерапевту, что хочешь завершить или сделать перерыв в психотерапии.
Страшно писать в ФБ о том, о чем хочется написать.

А вдруг не примут, осудят, не вынесут меня таким, отвергнут, бросят, разлюбят?

Могут. Могут и не принять, и осудить. И бросить могут (хотя дети и психотерапевты все-таки понадёжней в этом плане:). И это может быть грустно и больно. Очень грустно и очень больно. Но не "ужас-ужас". Или все-таки да?

Если "ужас-ужас", и вариант сказать (сделать) даже не рассматривается или отметается потому, что невыносимо страшно - это про чувства из детства. Про то, что невозможно быть таким, каким меня не могут выдержать, или каким я не нравлюсь маме с папой (агрессивным, грустным, скучающим, ошибающимся, "не умным", возбужденным, не справляющимся и т.д.). И лучше я обрублю, заткну "неугодную" часть, лучше я предам себя, чем потеряю их.

И это про то, что потом мне везде мерещатся мама с папой, хотя я и не осознаю: в муже/жене, в друзьях, в собственных детях и в незнакомых людях в ФБ. И им я тоже должен нравиться, быть удобным для них, милым. И мне все кажется, что без этих "мам и пап" я тоже пропаду.

Уже нет. Хорошая новость в том, что взрослый, в отличие от ребёнка, может выжить без "родителей". И может выбирать.

Мы не можем выбрать не бояться. Мы не можем выбрать не проецировать родителей на других. Не можем выбрать быть "как не раненые". Может раны затянутся, но рубцы останутся.

Но каждый раз, когда очень страшно, мы можем выбирать: быть сейчас чуточку открытей и честнее с кем-то или быть чуточку лучше для кого-то. И снова - лёгкого и правильного выбора здесь нет. Быть живым или быть хорошим. Кто же это решит за нас?

Я

Как разговаривать с детьми о сексе

Новая статья для kidsters.ru про то, как разговаривать с детьми про секс. Ссылка на публикацию - http://kidsters.ru/2015/05/12/boydek-sex

Collapse )
А здесь небольшое послесловие. Я говорю про это в статье, но еще раз повторю, что самое важное, что влияет на будущую сексуальную жизнь из детско-родительских отношений - это вовсе не то, как мы называем "писю", а то, как мы относимся к желаниям и чувствам ребенка, как "выясняем отношения", как относимся к его отличию от себя и своих ожиданий, относимся к его и своим границам (телесным и не только).
А еще хочу анекдот рассказать. Старый, но очень про жизнь.
Приходит молодой мужчина к сексологу:
- Доктор, мы с женой уже год живем вместе, но у нас ничего не получается в сексе. Что делать?
- А вы пробовали сверху?
- Да, конечно.
- А чтобы жена сверху?
- Да, много раз.
- А на левом боку?
- Пробовали. Ничего не получается.
- А на правом?
- На правом? Как?! Спиной к маме?!
Вот в итоге, секс - как область близости, творчества, любви, отношений возможен, когда «мамы» в постели нет. Когда в голове не звучит голоса, который тебя критикует, сравнивает, обесценивает твои желания, говорит, что таких плохих никто не будет любить, что это стыдно, ай-яй-яй и так далее. Когда нет никого внутри, кто скажет, как правильно, как надо, сколько раз, сколько оргазмов. Не скажет «втяни живот», «не ругайся», «ругайся», «стони громче», «тише» и так далее. Есть только два (или не два) взрослых (!) человека с доверием к себе и партнеру, которые сами решают, чего, сколько и как им надо. А "мама" вышла, потому что она доверяет "ребенку", и все уже, что могла, сделала.


Я

Про отношения детей и взрослых с деньгами

Новый разговор с Машей Варанд для kidsters.ru (http://kidsters.ru/2014/09/23/boydek-money/)

Эрик зациклен на подарках и на Лего конкретно, а с осени готовит письмо Деду Морозу. Все эти категории («дорого», «сейчас нет на это денег» и т.д.), которые мы используем для того, чтобы не покупать каждые выходные новый набор, вызывают у меня вопросы. Ведь Эрик не понимает, что это означает.

Да, мне тоже кажется, что это далеко не всегда понятно для ребенка. Нет денег — это сейчас нет с собой денег или вообще нет денег? И если вообще нет — мы что, бедные? А когда будут деньги — купим? А почему тогда ты что-то покупаешь сейчас — значит, деньги есть? Почему тогда не на игрушку?

Про деньги у нас очень много каких-то штампов и автоматизмов. На автомате, например, говорим «нет денег». Но дело ведь не в том, что нет денег. Если не брать какие-то эксклюзивные игрушки, то любая, пусть небольшая зарплата, покрывает стоимость даже не дешевой игрушки. Поэтому дело в не в том, что вообще «нет денег». Дело в том, что для нас другие траты важнее. И про это с ребенком с какого-то возраста можно говорить.
Collapse )
Я

Для чего нам "развивать" детей?

Новая статья-разговор для kidsters. Про развитие детей, кружки, но гораздо больше про наши родительские ожидания, страхи и стыд. И про то, как важно быть увлеченным собственной жизнью.
http://kidsters.ru/2014/03/06/boydek-kruzhki/

Мой сын ненавидит кружки. У него много интересов, которые, я уверена, ему было бы приятно развивать: лего, рисование, шахматы, лыжи. Но когда я предлагаю ему разные занятия, он второй год категорически отказывается от всего. Так он перестал ходить на шахматы, отказался от рисования, так и не освоил горные лыжи. А кружок леготехники вообще, казалось бы, для него — одно упоминание приводит его в ярость.

Ты говоришь, что уверена, что «ему было бы приятно развивать свои интересы». На чем основывается твоя уверенность?

Когда он был младше, мы с ним ходили всюду на занятия и ему нравилось.

Как занятия были связаны для него с развитием его интересов?

Это был другой контекст, другая среда — отличная от дома.

То есть ему нравилось, что это что-то новое, другое, не такое как дома?

Ну, это нравилось скорее мне. Не помню вообще, чтобы он рвался сам на какие-либо занятия.

Тебя что-то смущает в том, что он не рвется на какие-либо занятия?

Да. Мне кажется, он упускает что-то. Можно же было бы и музыкой заниматься, и рисование развивать, и узнавать новые истории про динозавров.

А зачем ему всем этим заниматься?

Мне кажется, это часть жизни ребенка — познание мира. Когда он познает новое, он живет полной жизнью. И я думаю про дальнейшую его школьную жизнь — вдруг он не захочет узнавать там ничего нового?

Collapse )

Я

Про нас и наших мам. А также про наших детей и их бабушек

Статья для kidsters.ru (http://kidsters.ru/2013/12/10/boydek-grandmothers/)

Катя, есть тема, которая касается всех родителей, всех она тем или иным образом беспокоит. Разговор про бабушек. Я заметила, что ни у одних моих знакомых нет таких вот "отношений мечты" со своими родителями или родителями супругов в контексте общения с внуками.

Я выделила два волнительных варианта: бабушка отличная, участвует в жизни внуков, ходит с ними гулять, помогает, приезжает, дарит сто подарков. Подвох только один – она еще и любит вмешаться в личную жизнь самих родителей, как будто внука им не доверяет до конца. Второй вариант: бабушка отличная, но она не оправдывает возложенных на нее ожиданий – не ходит гулять, не покупает билеты в театр, и бабушкой называться не желает. Не готова брать детей на выходные. Родители обижены, отношения натянуты. Но в личную жизнь никто не вмешивается.


Маш, давай разделим этот разговор на две части. Первая часть – это то, о чем ты говоришь, и это про отношения «бабушек» с «родителями», то есть нас, взрослых, и наших родителей. И это большей частью про то, что беспокоит нас, взрослых детей своих родителей, в отношениях с ними, часто безо всякой связи с «внуками»: родительское недоверие, критика, множество непрошенных советов, вмешательство в нашу жизнь, или, напротив, малый интерес к нашей жизни, нежелание помогать и т.д. И вторая часть – это непосредственно отношения бабушек и внуков, и вопрос тогда – а наша какая в этих отношениях роль?

Давай сначала про наши отношения со своими родителями. Как правило, с мамами. Как-то папы-«дедушки» вызывают меньше вопросов и обид.
Collapse )
Я

(no subject)

Люблю я эти разговоры с Машей для kidsters.ru. Вроде начинается с бытовой темы: родительское собрание в школе. А сколько всего за этим! Я в разговорах, конечно, не в психотерапевтической роли. Но в психологической, экспертной. Мне важно показать какие-то взаимосвязи. В этой статье так много всего для меня по чуть-чуть... 

Привожу здесь текст, а по ссылке http://kidsters.ru/2013/09/11/boydek-4/ можно еще и фотографии посмотреть:)


"Катя, Эрик пойдет в школу в следующем году, как и Паша. Но в этом году много детей-первоклассников среди моих друзей. Что я от них услышала о школе: родительские собрания. Это всех без исключения волнующее событие. Жалуются, что родители одноклассников детей совершенно другие люди, со своим дурацким юмором, другим образом жизни. Все сразу собирают на что-то деньги, договариваются о покупке ужасной формы — и с этим всем придется как-то жить следующие 10 лет.

Маш, вряд ли я открою Америку, если скажу, что люди разные. Но чем-то тебя это пугает, тревожит. Можешь сказать, почему тебе страшно, что другие родители окажутся не такими как ты, другими?

Страшно, что их много. И они не будут считаться с моим мнением. Например, я сталкивалась с подобным в университете. Все решают сделать подарок преподавателю, а по мне это типа взятки. И я не хочу сдавать деньги.

И как тебе тогда было?

Одиноко и глупо себя чувствовала.

Тяжелые чувства. Страшно, что это повторится снова. И теперь ты заранее тревожишься, незнакомые родители заранее ужасны, все, что они делают — кошмарный кошмар, в общем — все плохо. Мне в связи с этим хочется несколько вещей сказать.

Collapse )

Я

Родительские заботы

Вышла моя вторая статья в интернет-издании kidsters. На этот раз даже не статья, а интервью, где я делилась не столько профессиональным, сколько своим материнским опытом. Опытом мамы, проходящей психотерапию:)       

Оригнал статьи здесь: http://kidsters.ru/2013/05/28/boydek-2/, а также можно прочитать под катом.

Collapse )