?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Comments

(Anonymous)
Sep. 19th, 2014 09:15 am (UTC)
Спасибо большое за фразу "справляться с защитами специально не надо никак. Замечаете их - этого достаточно. Когда психика будет готова - защиты сами перестанут быть нужны.", очень вовремя ее прочитала. Можно еще вопрос задать? То, о чем вы пишете, очень напоминает пограничный уровень развития личности. Почему-то считается, что пограничность не лечится, можно только как-то научиться ее компенсировать. Или не лечится пограничная организация личности, а пограничный уровень развития личности лечится?? Просто у вас есть подтекст, что можно излечиться, "подрасти" до невротика, и это дает надежду :) Пожалуйста, прокомментируйте этот момент, если возможно.
katya_boydek
Dec. 10th, 2014 01:53 pm (UTC)
Здравствуйте! Задержалась с ответом, надеюсь, что еще актуально. У меня сложный ответ, поэтому попробую по пунктам, чтобы не совсем каша получилась:)
1) Если Вы говорите про пограничный уровень развития организации личности исходя из психоаналитической концепции (как описано у Мак-Вильямс, например), то там деление на уровни развития (невротический, пограничный, психотический) идет по степени сформированности границ, а деление по типам организации характеров (нарциссический, мазохистический, шизоидный, истерический и т.д.) - по ведущим паттернам отношений, аффектам, феноменам субъективного переживания опыта и собственного "Я" и т.п. То, что я здесь описала - это скорее про тип организации характера, про феномены, характерные для такого типа (как его назвать?). Он может быть как невротического, так и пограничного и психотического уровня. Есть еще понятие в психиатрии "пограничное расстройство личности". Но это из другой немного области.

2) Что касается "подрасти" до "невротика". Я как человек с пограничным уровнем личности, по собственному клиентскому опыту скажу, что терапия, безусловно, способствует тому, что ощущение "Я" и собственной идентичности крепнет, границы ощущаются гораздо лучше, мир постепенно перестает восприниматься как полярный, и в целом жизнь не становится легче или беспроблемней, но становится гораздо интересней и объемней:)

3) Как психолог-практик скажу, что с людьми с пограничным уровнем развития организации личности работать тяжелее, поскольку им тяжело выдерживать как близость, так и дистанцию, и в отношениях идут постоянные качели. Но если получается выстроить отношения - то изменения возможны. В общем, само изменение и состоит в способности выстраивать отношения: с выносимостью и близости, и дистанции; с гибкими и крепкими границами; с выдерживанием непредсказуемости,нестабильности и неоднозначности партнера и отношений.

4) Мое мнение (это спекуляция чистой воды, но тем не менее хочется об этом сказать), что людей с пограничным уровнем развития организации личности сейчас даже больше, чем с невротическим. И они в основном не доходят до терапии:)Любые игры в "наших" и "не наших", что сейчас распространенно, очень возбуждают пограничную динамику.

Много написала, не уверена, что все это ответ на Ваш вопрос:)

Edited at 2014-12-10 01:58 pm (UTC)
vashhttp
Jan. 15th, 2015 07:35 am (UTC)
Третий пункт практически открыл глаза. Спасибо