?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Comments

katya_boydek
Apr. 10th, 2014 08:34 pm (UTC)
Спасибо за отклик. Очень грустно и страшно, когда ребенок понимает, что ему не на кого опереться. Вы пишите, что надеетесь не превратится "в инфантильного ребенка, таким образом пытаясь получить чего не хватило когда-то". Мне кажется, возможен и обратный риск: не суметь стать "ребенком", не суметь довериться кому-то, когда все время "сама по себе". Но Вы понимаете, что "настоящее полное прощение и принятие ключ к собственной счастливой жизни. Только это очень трудная и многолетняя работа над собой". Такое осознание - первый шаг к счастливой жизни, в том числе семейной. Мужества и сил Вам на этом пути!
mentolia
Apr. 11th, 2014 10:58 am (UTC)
И Вам спасибо! У каждого, видимо, свой путь и свои трудности в жизни. Да, есть такой момент, на который Вы указываете. Очень близко я мало кого подпускаю, но тем не менее уверена, что есть Мой человек, которого очень хочется чувствовать рядом, и скоро он обязательно отыщется. Поэтому касательно меня не все так удручающе, полагаю. Только жаль родителей, которые не осознают свои внутренние конфликты и дилеммы, изливают их друг на друга, и никак не найдут выхода из этого круга. Человек может помочь только сам себе на самом деле, если действительно захочет, но до этого понимания еще нужно дойти, а тем временем уходят силы, здоровье, радость от обычной жизни. Грустно на это смотреть...
penny_magic
Apr. 25th, 2014 07:07 pm (UTC)
я видимо на этапе сейчас нахожусь, когда я стараюсь пресечь всякие попытки манипулирования мной "невыросшими взрослыми". Невротический характер причинения добра ими, их упорство, нарушение границ вызывают у меня много раздражения. Раздражает, что втягивают постоянно в свое тревожное пространство, и при этом они тебя никогда не слышат. Это для меня самое грустное и дестабилизирующее. И сейчас мое преодоление состоит видимо в том, чтобы я чувствовала в себе право отстраниться от них. НО в этом у меня не все гладко. чувство вины наверное не отпускает, и опасение серьезных последствий. Но почему-то упорно хочется таким людям отказать и поставить границу.Прямо чувствую в этом потребность.
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 01:41 pm (UTC)
Очень здоровая потребность - отгородиться от насилия и манипуляций