?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Comments

bogatr
Feb. 18th, 2014 02:09 pm (UTC)
Спасибо, я думал, что контроль связан с предательством (по Лиз Бурбо) или со страхом одиночества (надо ее, его контролировать иначе уйдет)
С чем может быть связан излишний контроль всех своих действий?
katya_boydek
Feb. 18th, 2014 03:22 pm (UTC)
Контроль связан всегда с тревогой, которую сложно вынести. Из детских представлений - вынести не просто сложно, а невыносимо, невозможно. Тревога - всегда про неопределенность и страх болезненных последствий, с которыми невозможно справиться. Предательство, одиночество - как раз и есть частные случаи.
bogatr
Feb. 18th, 2014 04:18 pm (UTC)
В статье вы описали контроль человеком других людей, а меня интересует, в каком случае контроль направляется внутрь? Контроль своих действий, эмоций...
katya_boydek
Feb. 18th, 2014 06:43 pm (UTC)
Я думаю, во всех случаях в основе - невыносимая тревога. Контроль - это попытка что-то сделать предсказуемым. А она может вызываться разными "крючочками": неутоленный голод, огромная потребность в любви ("Я буду "вести себя хорошо", лишь бы ты любил меня"), потребность быть хорошим, внутренний стыд и сомнения в себе ("Я должен делать все идеально, тогда я точно хороший"), потребность в безопасности ("Если я сделаю все определенным образом, тогда со мной ничего не произойдет") и т.д.

bogatr
Feb. 20th, 2014 08:21 am (UTC)
Может быть такая схема?
не зватает какой-то ценности (забота, внимание, сочувствие, самостоятельность и тд), ценность не осознается => возникает чувство, но оно тоже не доходит до сознания, а подавляется => задавливает это контроль (надо быть хорошим, надо делать..) => рождается тревога, как результат подавления эмоций и осознается как нечто непонятное, не относящееся к реальному миру?


Edited at 2014-02-20 08:22 am (UTC)
katya_boydek
Feb. 26th, 2014 11:15 am (UTC)
Да, похоже. Тревога, правда, тоже редко осознается. Как правило, на поверхности контролирующие действия. Которые накручивают тревогу и так по кругу.
bogatr
May. 15th, 2014 07:44 pm (UTC)
Спасибо за ответы, хожу в гештальт-группу и одновременно заинтересовался Вашими статьями, мне очень понятен Ваш стиль.