?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Comments

( 101 comments — Leave a comment )
Page 4 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
kapuzka
Jun. 20th, 2014 07:07 am (UTC)
Спасибо! Статья помогла осознать многие процессы, и натолкнула на несколько мыслей о моих личных нюансах раннего взросления
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 01:22 pm (UTC)
Спасибо за отклик
wild_heart77
Jun. 20th, 2014 09:55 am (UTC)
Очень резонирует, и очень в тему, спасибо!
Я утащу себе, для внимания к теме..
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 01:23 pm (UTC)
И вам спасибо за отклик
livejournal
Jun. 20th, 2014 10:01 am (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь wild_heart77 сослался на вашу запись в своей записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] И ответ на некоторые вопросы) Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
livejournal
Jun. 20th, 2014 03:07 pm (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь shonny_scorpion сослался на вашу запись в своей записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
(Anonymous)
Jun. 24th, 2014 09:51 pm (UTC)
А что же делать маме, которая вечно в депрессии, которая понимает что причиняет боль своему чаду, но ее боль настолько сильная, и иногда не контролируемая....?? Ведь терапевт не волшебник, и терапия длится годами!!! Что в кризисные моменты нужно говорить дочери ( 3,5 лет), когда срываешься, орешь и причиняешь боль? Как говорить?
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 12:04 pm (UTC)
Сочувствую такой маме и желаю ей найти поддержку. По своему клиентскому опыту и по опыту своих клиентов знаю, какой бесценной поддержкой становится психотерапия в общении с собственными детьми. И, кстати, не через годы, а довольно быстро, так как боль начинаешь осознавать/размещать/проживать на терапии, и от этого меньше отреагируешь ее с детьми. А что дочери говорить... По письму предполагаю, что Вам больно оттого, что Вы причиняете ей боль, и Вы сожалеете... Так, наверное, и говорить: "Я сожалею, дочка, что сделала тебе больно"
Alexander Kozin
Dec. 1st, 2014 07:25 pm (UTC)
БлагоДарю Катюша, всё так как есть, конечно это лишь малая часть, но ситуации очень похожи, не во всём но суть та же... тяжело с этим жить но менять такое восприятие всё же возможно, чем и занят сейчас... быть может однажды, буду вспоминать только с улыбкой и позитивом, всё то что было, уже почти близок к этому, но некоторые вещи ещё снятся в кошмарах.. БлагоДарю за понимание!

Исренне ваш, Сонцеслав.
katya_boydek
Dec. 10th, 2014 01:01 pm (UTC)
Спасибо, Солнцеслав! Тяжело с этим, да, но потихоньку выбираться - возможно. Желаю Вам сил и мужества на этом нелегком пути.
theromorph
Mar. 28th, 2015 10:55 pm (UTC)
Ах если бы, ах если бы... Где взять рекомендации по самотерапии? Нет времени на консультации, а надо.
katya_boydek
Apr. 1st, 2015 09:36 pm (UTC)
Про рекомендации по самотерапии - не смогу Вам помочь. Поскольку мой опыт - это опыт терапии. И я верю в то, что травматический опыт, полученный в отношениях, можно "перепрожить" только с помощью других, безопасных отношений. Например, терапевтических. В попытку вытащить себя как Мюнхаузен самому за волосы из болота я не верю.
(no subject) - theromorph - Apr. 3rd, 2015 08:47 am (UTC) - Expand
(Anonymous)
May. 26th, 2015 10:26 am (UTC)
Мда, теперь мне понятно. . почему я должна просчитать всё вокруг на 10 шагов вперёд. Почему я не пускаю в дом лишних людей
(Anonymous)
Jun. 3rd, 2015 06:52 pm (UTC)
Екатерина
Спасибо за такую статью! Очень вовремя, как будто для нас написали!
Вы знаете у нас такая же ситуация с племянницей, заловка безбожно пьет(27 лет) и везде берет детей с собой по всяким притонам, младших оставляет на старшую (ей 9 лет), учит ее врать, за правду ей жестоко попадает((((она начала плохо учиться и плохо себя вести!
Не могли бы вы помочь советом, как не упустить ребенка? 😦
katya_boydek
Sep. 2nd, 2015 12:34 pm (UTC)
Re: Екатерина
Здравствуйте! Очень сочувствую вам и вашей племяннице. К сожалению, излечение больных алкоголизмом возможно только, когда у них самих есть к этому мотивация. Настраивать дочку против пьющей матери - это плохая услуга. Очень важно не вставать между мамой и дочкой. Все, чем вы можете помочь сейчас дочке - это тактичными вопросами про то, не голодна ли она, нужна ли ей помощь со школой и тп. Возможно взять часть заботы на себя, узнать у мамы, может ей нужна какая-то помощь с детьми. Если обе отказываются - значит, придется вам принять, что здесь вы бессильны. Можно также говорить дочке, что то, что твоя мама пьет - это не твоя вина, что мама хорошая, просто алкоголизм это тяжелая болезнь, которая часто меняет людей, а справится с ней очень не просто. Если мама согласится, можно отвести дочку к психологу за помощью.

Edited at 2015-09-02 12:34 pm (UTC)
(Anonymous)
Jun. 9th, 2015 05:37 pm (UTC)
Спасибо, очень рада, что вышла на Ваш блог. Так получиось, что у меня не было детства, была должна отвечать за младшего брата (я старше на 2 года), должна смотреть за домом и т.д. сплошные должна, поэтому пришлось повзрослеть и принять на себя родительскую ответственность в очень раннем возрасте, сколько я себя помню. Мне очень помогла книга Токсичные родители Сюзан Форвард. Читала параллельно с работой с психологом, пережила страшный психологический кризис.Прошло время, а я
все еще учусь заботиться о себе , слышать себя в первую очередь. Постоянно экзаменую свои реакции и действия вопросами чья это ответственность и обязанности. Помогает справляться с чувством вины, с порывом сделать что-то для других в ущерб себе. То, заболела анорексей в юности, это тоже следствие, желание сделать себя лучше, что бы меня любили.
katya_boydek
Sep. 2nd, 2015 11:13 am (UTC)
Спасибо, что делитесь!
(Anonymous)
Aug. 4th, 2017 12:36 pm (UTC)
Написано точно про меня. Про мою инфантильную маму. Вчера мама мне сказала, что пока я не налажу отношения с ней, не видать мне успеха в жизни. Я задумалась, что же такое успех - для меня, для неё, в общем?
Конечно, мой успех важнее. Я - обычный человек: семья, дом, работа, дети, Дача, машина - есть. Какого успеха мне ещё не хватает? Внутреннего женского счастья? Прекрасно понимаю, что оно не будет полным. Так получилось, что не было у меня защиты и опоры. Я не знаю как это, когда у тебя есть Мама, которая разведёт руками тучи. Мне не с чем сравнивать.
И самое главное, я не знаю, как общаться с мамой, чтобы сохранять спокойствие и равновесие. Как не заводиться, когда тебя провоцируют? Может кто-то знает техники? Поделитесь, пожалуйста.
(Anonymous)
Feb. 9th, 2018 12:10 am (UTC)
Благодарю от всей души! Мне откликнулось все-все в этой статье. Моей детской части теперь очень страшно от того, сколько работы предстоит - учиться видеть мир таким, какой он есть и узнавать, кто я такая, что я люблю / не люблю, в каких дозах и как именно. Я рада знать, что я не одна такая. Поделюсь еще одним ощущением в таком состоянии - иногда при общении с людьми кажется, что ты мудрее и старше даже тех, кто сильно старше тебя. Отчасти может так оно и есть - если обладаешь сверхчувствительностью можно увидеть то, что другие не видят. Мне нравится думать, что это положительная сторона, даже, скажем, дар. Зато всего через несколько часов после ощущения взрослости может отбросить в состояние обиженного, злого на весь мир ребенка или в чувство лютой беспомощности (такой, что даже не пошевелиться). Именно в ней и очень нужна помощь толкового психолога, хотя бы даже единоразово (я обращаюсь за консультацией онлайн - они кстати обычно дешевле). Но не такого психолога, что отстраненно смотрит на тебя в очочках, а того, кто вместе с тобой разделит, как тяжело тебе в этой беспомощности, но не будет спасать тебя из нее. Повыбирать подходящего психолога как раз можно по статьям психологов в интернете. Надеюсь, кому-то будет полезно
Page 4 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 101 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow