?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Read more...Collapse )

Comments

( 101 comments — Leave a comment )
Page 2 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
(Anonymous)
Oct. 22nd, 2013 07:27 am (UTC)
что читать?
Извините, что анонимно,у меня нет аккаунта в livejournal.
меня зовут Лена, мне 32 года, живу в Киеве.
Вы написали, что к психотерапевту приходят люди, которые зашли в тупик самостоятельной работы. А с чего порекомендуете начать работать со своими чувствами "из детства"?
Я сделала для себя многое, иногда при помощи психотерапевта. Но вот такой взгляд увидела впервые и хочу поработать с этим. Что можно об этом почитать, какую литературу? Мне нужна база, читая которую, я начну понимать себя.
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 05:03 pm (UTC)
Re: что читать?
Лена, литературы конкретно по теме "маленьких взрослых" я не могу подсказать. Если про чувства из "детства" и так, чтобы не очень "заумно", я бы посоветовала Алис Миллер "Драма одаренного ребенка", книжки про созависимость: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Б. и Д. Уайнхолд "Освобождение о созависимости", книги Валентины Москаленко и книги Ирины Млодик.


(Anonymous)
Oct. 22nd, 2013 11:40 am (UTC)
И как же повзрослеть и какие критерии взросления существуют? Спасибо!
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 05:25 pm (UTC)
Взрослеют люди разными путями. Кому-то родители создали такие условия, что ребенок мог психологически повзрослеть. Кто-то уже во взрослом по паспорту возрасте идет к психотерапевту и, проживая то, что не прожито в детстве, постепенно взрослеет. Кого-то "взрослят" трагические обстоятельства жизни, когда он понимает, что он не в силах что-то контролировать, как бы не тревожился.
Критериев отличия психологически "взрослого" от "ребенка" я бы на вскидку назвала несколько:
1. Взрослый не зависим. То есть, конечно, если он кого-то или что-то любит, к чему-то привязан, он будет эмоционально откликаться на то, что с ними происходит. Но при этом у него нет такой зависимости, как у ребенка. Ребенок зависит от взрослых. И он готов как угодно себя покалечить, "обрубить" - лишь бы они его не бросили. Взрослый в этом смысле всегда может выбрать себя. Сожалея о том, что это может причинить боль другому. Может быть, очень грустя о том, что другой не выдерживает его выбора и уходит. Но он может выбирать себя, несмотря на страх и грусть одиночества. А иногда и выбрать другого. Осознавая, что это его выбор. Он - хозяин, у него власть.
2. Взрослый также понимает, что другой человек может совершать выборы, которые ему не нравятся. Что другой - отличается от него. Взрослый может грустить, злиться и как угодно реагировать на отличие другого, но он не пытается им манипулировать.
3. Взрослый хорошо разделяет свою ответственность и ответственность других. Он не отвечает за других людей, если это не его дети. И даже за детей он отвечает потому, что это его выбор.
4. Взрослый может выдерживать амбивалентность чувств, может выдерживать тревогу, может выдерживать столкновение с экзистенциальными данностями жизни (неопределенностью, смертью, свободой, одиночеством и др.)

В общем - как-то так. И еще добавлю, взрослый имеет полное право регрессировать к психологическому состоянию ребенка:) Ибо он несовершенный человек:)

(Anonymous)
Oct. 23rd, 2013 06:03 am (UTC)
Хочу заметить, что привязанность или ответственность за кого-то с детства - очень плохо сказывается во взрослой жизни. Начинаешь кем-то опекаться, а не любить, всем стараться помогать, а не просто жить своей жизнью, донимает чувство вины. И пока это не осознаешь, очень тяжело на душе... :)
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 04:56 pm (UTC)
Да:(
livejournal
Oct. 24th, 2013 10:23 am (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь kuboksa сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
(Anonymous)
Nov. 20th, 2013 08:37 am (UTC)
Екатерина, здравствуйте!
Меня зовут Ирина, мой сайт www.dddeti.ru хотела бы сделать Вам предложение по сотрудничеству
В настоящий момент я занимаюсь продвижением сайта и формирую контент.На сайте есть раздел "блоги"- я ищу человека, которому было бы интересно вести блог о психологии детей ну и, соответственно, продвигать в этом блоге свою структуру (вашу группу с соцсеях или сайт)- если Вам интересно мое предложение или у Вас есть свое видение наших возможных партнерских отношений, жду Вашего ответа.
мой адрес sayko.ira@mail.ru
katya_boydek
Nov. 20th, 2013 01:46 pm (UTC)
Ирина, ответила на почту
(Anonymous)
Jan. 23rd, 2014 08:27 pm (UTC)
спасибо! так рада, что встретила ваши статьи! всё про меня..)
livejournal
Feb. 6th, 2014 11:17 am (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь alinashine сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] ки" на три субличности. Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
livejournal
Feb. 7th, 2014 07:27 am (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь wild_heart77 сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
livejournal
Feb. 7th, 2014 10:04 pm (UTC)
Синдром студента-медика
Пользователь eslinaidu сослался на вашу запись в записи «Синдром студента-медика» в контексте: [...] ательные статьи, объясняющие мне все) Например. О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
livejournal
Feb. 16th, 2014 10:34 pm (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь icekotturinn сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
bogatr
Feb. 18th, 2014 02:09 pm (UTC)
Спасибо, я думал, что контроль связан с предательством (по Лиз Бурбо) или со страхом одиночества (надо ее, его контролировать иначе уйдет)
С чем может быть связан излишний контроль всех своих действий?
katya_boydek
Feb. 18th, 2014 03:22 pm (UTC)
Контроль связан всегда с тревогой, которую сложно вынести. Из детских представлений - вынести не просто сложно, а невыносимо, невозможно. Тревога - всегда про неопределенность и страх болезненных последствий, с которыми невозможно справиться. Предательство, одиночество - как раз и есть частные случаи.
(no subject) - bogatr - Feb. 18th, 2014 04:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - Feb. 18th, 2014 06:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bogatr - Feb. 20th, 2014 08:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - Feb. 26th, 2014 11:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - bogatr - May. 15th, 2014 07:44 pm (UTC) - Expand
livejournal
Feb. 18th, 2014 04:13 pm (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь bogatr сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
livejournal
Feb. 19th, 2014 10:58 pm (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь nastya_okapi сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
mentolia
Mar. 30th, 2014 01:12 pm (UTC)
Статья понравилась, ситуация знакома, но почему то у меня несколько иные реакции были тогда..У Вас упор на непредсказуемости, а я бы отметила, что хуже этого осознание еще в детстве, что ты сам по себе, и всем плевать на твою жизнь, твое состояние, тебе можно рассчитывать только на себя. А родители ни ради себя, ни ради ребенка не могут ни увидеть, ни понять, какую душевную травму наносят своими поступками всей семье. И приходится это принять и жить с этим. Да, попытки переделать их, объяснить что не так изначально были, но безрезультатны, и я приняла позицию, что это их жизнь и их право ее проживать как могут, хоть и больно на это смотреть. Из осадка, который остался, это раздражение, проявляющееся, когда на меня хотят переложить ответственность, я ощущаю себя взрослее, мудрее, сильнее, но не хочу совершенно быть родителем собственным родителям, от этого злюсь, и вообще люблю быть одна. Поэтому давно не лезу в их личные разборки. Другое дело, что не знаю, сумею ли сама создать собственную полноценную семью, когда привыкла быть сама по себе и не росла в положительной среде. Надеюсь, что не превращусь в инфантильного ребенка, таким образом пытаясь получить чего не хватило когда-то. Настоящее полное прощение и принятие ключ к собственной счастливой жизни. Только это очень трудная и многолетняя работа над собой.
katya_boydek
Apr. 10th, 2014 08:34 pm (UTC)
Спасибо за отклик. Очень грустно и страшно, когда ребенок понимает, что ему не на кого опереться. Вы пишите, что надеетесь не превратится "в инфантильного ребенка, таким образом пытаясь получить чего не хватило когда-то". Мне кажется, возможен и обратный риск: не суметь стать "ребенком", не суметь довериться кому-то, когда все время "сама по себе". Но Вы понимаете, что "настоящее полное прощение и принятие ключ к собственной счастливой жизни. Только это очень трудная и многолетняя работа над собой". Такое осознание - первый шаг к счастливой жизни, в том числе семейной. Мужества и сил Вам на этом пути!
(no subject) - mentolia - Apr. 11th, 2014 10:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - penny_magic - Apr. 25th, 2014 07:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - Jun. 30th, 2014 01:41 pm (UTC) - Expand
livejournal
Mar. 31st, 2014 06:15 pm (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь umizoomi сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
Page 2 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 101 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow