?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Comments

( 100 comments — Leave a comment )
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
sveta_i_olya
Oct. 9th, 2013 08:11 pm (UTC)
как же хорошо написано. Спасибо! А можно ли прийти к осознанию и принятию самостоятельно, через чтение правильных книг? Или только с психотерапевтом?
katya_boydek
Oct. 9th, 2013 08:40 pm (UTC)
Есть некоторые сложности в том, чтобы прийти к чему-то самостоятельно. Какое-то понимание, конечно, возможно и после чтения. Но психика будет несмотря на понимание упорно действовать по-старому, потому что ей так безопасней. Психотерапевт не только и не столько дает больше понимания, сколько дает опыт других отношений, не похожих на те, что были в детстве и те, что привычно повторяются во взрослом возрасте. И в этих отношениях ПОСТЕПЕННО можно изменить привычные модели. А затем эти изменения произойдут и вне терапии.
И еще. К психотерапевту приходят те, кто зашел в тупик в попытке самостоятельно справится с чем-то. Некоторые в этот тупик и не попадают. А некоторые и не хотят на самом деле что-то менять:)
(no subject) - sveta_i_olya - Oct. 10th, 2013 06:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - Oct. 10th, 2013 10:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - patamyshta - Oct. 14th, 2013 02:37 pm (UTC) - Expand
(Anonymous)
Oct. 9th, 2013 08:22 pm (UTC)
спасибо
спасибо! это очень попало ...туда... вдруг для меня оказалось что то, что со мной происходит и почему я поступаю так, а не иначе - это не моя вина, и с этим надо быть и работать
katya_boydek
Oct. 9th, 2013 08:41 pm (UTC)
Re: спасибо
пожалуйста:) рада, что нашли для себя полезное
andrevich
Oct. 10th, 2013 08:15 am (UTC)
Катя, вы - абсолютная магия! Мы занимаемся схожим делом по очень похожей методике. Было бы супер когда-нибудь встретиться и поделиться опытом! Спасибо за прекрасные тексты.
katya_boydek
Oct. 10th, 2013 10:08 am (UTC)
Спасибо, Ваш отклик очень приятен:)
moralfreak
Oct. 10th, 2013 01:05 pm (UTC)
Большое спасибо за этот пост! Случайно наткнулась...
livejournal
Oct. 10th, 2013 05:15 pm (UTC)
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Пользователь katerina_kethet сослался на вашу запись в записи «О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. » в контексте: [...] Оригинал взят у в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. [...]
silver_seagull
Oct. 10th, 2013 10:47 pm (UTC)
спасибо огромное
это так вовремя
как же я устала)
(Anonymous)
Oct. 11th, 2013 04:30 am (UTC)
прям про меня, спасибо большое, (извини за оценку, но ты молодец))
(Anonymous)
Oct. 11th, 2013 12:57 pm (UTC)
Огромное спасибо! Столь доступно и столько глубины. Я вам очень благодарна.
Елена Дорошева
Oct. 12th, 2013 05:34 am (UTC)
Очень хорошая статья, но категорически не согласна, что люди выбирают то, к чему привыкли, только из требований безопасности. "Рыба ищет, где глубже, человек - где лучше". Из всего своего опыта я вижу, что выбирают то, что связано с любовью. Например, если хоть глоток любви был от родителя-алкоголика при том, что другой формы любви не было - надежда на получение любви ассоциативно сцеплена с пьющим человеком. Поиск там, где уже находил, а в другом месте чего искать, когда опыта такого не было. Ну а страх - да, согласна, закрывает широкий поиск, заставляет цепляться за известное.
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 04:43 pm (UTC)
Елена, я с Вами согласна. Не поняла, с чем Вы не согласны, не вижу противоречия. Конечно, человек ищет любви. Той, которая для него привычна. То, что привычно, кажется безопасней.
Спасибо, это важное дополнение про любовь.
ается в детстве) - (Anonymous) - Dec. 11th, 2013 09:26 am (UTC) - Expand
Нелли Теличко
Oct. 12th, 2013 09:10 am (UTC)
у меня была такая ситуация, но я как-то справилась с этим и давно смирилась с тем, что нельзя контролировать все, мир меня не настораживает. Наоборот, осталась прекрасная привычка, если это можно так назвать, тончайше чувствовать не только эмоции человека, но и атмосферу в коллективе, в разговоре и тд. Считаю, что такой опыт пошел мне только на пользу.а, и еще что очень важно, вы пишете, что человек забывает о себе, постоянно наблюдая за другими, я благодаря этому и к себя анализирую намного лучше, с возрастом стала искать и читать мотивации тех или иных поступков.себя ни в чем не обвиняю.За статью спасибо потому что вот поняла почему я такая)))))))

Edited at 2013-10-12 09:13 am (UTC)
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 04:45 pm (UTC)
Нелли, Вы привели прекрасный пример того, что переработанный опыт, даже травматический - он только на пользу, он становится богатством, приобретением. Спасибо
(Anonymous)
Oct. 12th, 2013 08:46 pm (UTC)
дополнение
Кое что важное не написали. Возможно, так только у меня. Но когда добиваешься стабильности, начинаешь впадать в крайнюю степень инфантильности. Хочется забрать все то, чего был лишен в детстве, но что твое по праву. Начиная от творческих и спортивных хобби, до постоянного желания делать невозможное, переступать за все грани (страха, недоверия, неприятия, неумения). Появляется какая-то нездоровая жадность к новому. При этом ответственность за свое поведение перестаешь в полной мере осознавать. Например, прекрасная карьера приносится в жертву старому непережитому творческому увлечению и т.д. В результате близкие страдают намного больше, чем когда ты в состоянии родителя. Потому что им приходится становиться родителями взрослого ребенка, у которого полностью сорвало все рамки, которым совершенно невозможно управлять.
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 04:53 pm (UTC)
Re: дополнение
Как-то ругаете Вы себя (или это про кого-то еще?) за это, за то, что в данный момент Вам важнее осуществлять свои желания и творческие порывы. Как-будто "детская часть", наконец, вырвалась на свободу, но "родительская часть" с ней абсолютна не согласна, критикует ее и упрекает в безответственности. А у "детей" и нет этой взрослой ответственности. И как-будто не найдена пока какая-то "взрослая часть", которая может давать "ребенку" творить и при этом помнить о реалиях жизни, о потребности в деньгах и т.д. Баланса как-будто нет в Вашей картинке.
И совсем не понятно, зачем рядом людям брать на себя ответственность за жизнь другого, взрослого человека, и видеть в нем ребенка?
(Anonymous)
Oct. 12th, 2013 11:15 pm (UTC)
Игорь Геллер
Спасибо! Очень по сути и точно. Отдельное спасибо за стиль))
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 04:45 pm (UTC)
Re: Игорь Геллер
Спасибо, Игорь:)
shellj
Oct. 15th, 2013 04:34 pm (UTC)
Вы совершенно правы.
shellj
Oct. 15th, 2013 04:37 pm (UTC)
То, что вы описали также относится к теории Джона Баулби "Привязанность" о которой вы вероятно знаете в той части, где говорится, что человек остается один в непредсказуемом мире.
katya_boydek
Oct. 24th, 2013 04:55 pm (UTC)
Не думала об этом. Спасибо за дополнение
(Anonymous)
Oct. 17th, 2013 07:48 pm (UTC)
Большое спасибо за то,что такой сложный материал изложен таким простым,и в тоже время,образным, языком.Вновь узнаю себя. И снова напоминаю себе;это и это - не моя ответственность. Еще раз спасибо.
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 100 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow