?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В каждом из нас, сколько бы лет нам не было, живут наши «внутренние дети».

Иногда они занимают достаточно мало места: внутреннее пространство оккупировано «родителем» - теми правилами, долженствованиями, нормами, оценками и способами «заботы», которые мы впитали с раннего детства.

Иногда много места занимает кто-то один из «детей», а другие находятся в Тени. И между «внутренним родителем» и «внутренним ребенком» зачастую разыгрываются настоящие драмы. Например, «внутренний ребенок» очень боится не соответствовать ожиданиям своего «родителя», и делает все, чтобы быть хорошим ребенком. Для такого «ребенка» важнее всего то, что от него ждут, а не то, чего хочет он сам. Или, наоборот, много места занимает такой «ребенок», который все делает не так, как диктует ему «родитель». И тогда тоже, важнее не его истинные желания, его потребности, а лишь бы наоборот, не так как говорят «родители».

Чаще всего никаких своих «внутренних детей», никакие «голоса» мы и не замечаем, и не осознаем. И тогда эти внутренние драмы, эти конфликты переносятся наружу. Человек не осознает своего внутреннего «ожидающего родителя» и «послушного ребенка», а внимательно сканирует ожидания окружающих, старается быть хорошим, милым, приятным для них. Так может всю жизнь и прожить, стараясь, «на цыпочках», съедаемый тревогой, страхом, стыдом и виной за несоответствие чьим-то ожиданиям. Или не осознает своего внутреннего бунта, его причин – и борется со своими вредными привычками, со своей «ленью» и с другими внешними проявлениями этого бунта.

Знакомство со своим «внутренним населением» - важная часть процесса психологического взросления. Умение отделяться от «родительских» голосов, умение слышать «потребности детей» - это то, что, в итоге, позволяет человеку быть самим собой, заботиться о себе, осуществлять свои желания, встречаться и выдерживать инаковость других людей.

Несколько месяцев назад я делала ворк-шоп про «Внутренних детей» на психотерапевтической конференции. Текст, который я вставила ниже, был написан мной тогда. В нем немного больше о том, кто они, Внутренние дети, и как их узнать.

«Когда мы родились – мы были Спонтанными детьми. Мы чувствовали радость, грусть, страх, боль, злость. Чувства сменяли друг друга, и это было естественно. У нас, у Спонтанных детей было очень много желаний, было много интереса к миру: хватать, смотреть, хлопать дверцами, вешать черешню на уши, танцевать, петь, смеяться, плакать, смотреть как ползают муравьи. Нам столько всего хотелось! Жизнь была очень насыщенна! Этот спонтанный ребенок жив в нас, даже когда мы его совсем не ощущаем.

·         Где, в каких ситуациях вы позволяете быть этому ребенку?

·         Что вам можно хотеть? Что можно чувствовать?

·         Что можно выражать вовне? Какой голос у вашего спонтанного ребенка: громкий, тихий? Сколько места он занимает?

·         А что – нельзя? За какие чувства, желания, фантазии вам стыдно? Это уже место Послушного ребенка.

Послушный ребенок занимает частично (мало или много) место Спонтанного ребенка. Когда мы росли, постепенно мы узнавали, что не всегда важным для нас людям нравятся наши желания или наши чувства (Наши мамы и папы не были психологами, не отделяли действия от чувств и желаний). А нам было так важно нравиться маме и папе или другим важным людям! И для того, чтобы они нас любили, мы готовы были жить не так насыщенно, готовы были уменьшить себя и быть такими, какими нас хотели видеть. В нашей жизни помимо наших чувств и желаний появились «нельзя» и «должен». Иногда это были очень полезные «нельзя»: нельзя переходить дорогу на красный свет, нельзя писать там, где нужда застанет. Но не все «нельзя» были такие полезные. И рядом со спонтанным ребенком, частично заняв его место, появился Послушный ребенок. Послушному ребенку было очень страшно, что мама или папа отвернутся от него, и он останется один. Больше всего на свете он хотел, чтобы мама и папа его любили! Так как не всегда было понятно, каким надо быть, чтобы папа и мама любили – появилась тревога. Иногда совсем не получалось быть таким, как хотят мама и папа – и появлялись стыд и вина. Появилось много боли от того, что нельзя быть собой.

·         Что вам нельзя?

·         Что вы должны и перед кем?

·         Стыд, ощущение собственной плохости – что заставляет вас чувствовать себя таким?

·         Кто во внешнем и во внутреннем мире до сих пор выдвигает требования, условия любви, «хорошести» для вашего ребенка?

·         Как звучат эти слова: «будь…» - каким?

·         Как вам их слышать?

·         Как вам не выражать себя, давиться чувствами? Чем вы платите за это?

Но совсем отказаться от себя – невыносимо. И в защиту спонтанного ребенка, отстаивая право быть собой, появляется бунтующий ребенок. Бунтующий ребенок пытается отстоять себя. Это он говорит: «не нравится», «не хочу», «не буду». Но он не взрослый, у которого есть власть, он всего лишь ребенок. И от этого, от того, что есть кто-то сильнее и главнее, кто-то от кого он зависит – ему очень страшно.

·         Какой у вас бунтующий ребенок? Если его «кормят чем-то лишним», что-то ему навязывают, как он сопротивляется: пассивно, саботируя (вяло «ест часами кашу, доводя до исступления родителей»), или активно («выплевывает ее»)? Давите ли вы свою злость? А может, напротив, вы нападаете на тех, кто вас пугает?

·         Можно ли вам бунтовать? Поддерживает ли кто-то внутри вас ваши «не хочу» и «не буду»?

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
karabasya
Jun. 11th, 2013 08:26 am (UTC)
на конференции по психодраме Лена Лопухина будет делать воркшоп по этой теме http://pd-conf.ru/raspisanie-2012/85-master-klassy/master-klassy-2013/402-lopukhina-elena-qranennye-deti-vnutri-menyaq-psikhodramaticheskaya-rabota-s-trudnostyami-mnogodetnogo-roditelya.html
katya_boydek
Jun. 11th, 2013 12:44 pm (UTC)
Интересно. Не попаду, правда, буду на другой конференции в это время:)
iri_di_um
Jun. 11th, 2013 08:39 pm (UTC)
Спасибо за статью. Если позволите, вопрос: а может быть такое, что ребенок с виду-то бунтующий, но после бунта ему не страшно, а как-то обидно и больно: причин его бунта никто не понял и он начинает есть себя (что ж я не так сделал, значит я плохой и чего-то не понимаю)?
или если такой сценарий - то это послушный все-таки ребенок?
katya_boydek
Jun. 12th, 2013 07:33 am (UTC)
"Внутренние дети" - это метафорическое описание наших состояний, переживаний. Конечно, они могут сменять один другого, существовать рядом. И Послушный ребенок и Бунтующий ребенок всегда идут "в паре" с Родителем: Бунтующий ребенок проявляет свою контр-зависимость, но ему Родитель также важен, важно его признание, его оценка. Его контр-зависимость это лишь обратная сторона зависимости от Родителя. А "самоедство", "я плохой" - это уже из Послушного ребенка, который поверил какой-то Родительской установке про "хорошесть" и "плохость" (Родительская установка не обязательно берется от реальных родителей, это любые наши внутренние "должен", условия хорошести и т.п.)
Модели меняются, когда появляется фигура внутреннего Взрослого. Взрослый не зависим, Взрослый может защитить детей и позаботиться об их потребностях. Взрослый оценивает полезность правил Родителя. Эта внутренняя фигура как раз и появляется в процессе психотерапии (или нормального психологического взросления). Она никак не отменяет фигуры Детей.
iri_di_um
Jun. 12th, 2013 09:39 am (UTC)
Огромное спасибо за такой исчерпывающий ответ. Буду прислушиваться к голосу Взрослого.
livejournal
Jun. 11th, 2013 08:42 pm (UTC)
Советую. Для понимания себя.
Пользователь iri_di_um сослался на вашу запись в записи «Советую. Для понимания себя.» в контексте: [...] Originally posted by at Знакомство с "внутренними детьми" [...]
livejournal
Sep. 10th, 2013 10:49 am (UTC)
Знакомство с "внутренними детьми"
Пользователь miausiko сослался на вашу запись в записи «Знакомство с "внутренними детьми"» в контексте: [...] Оригинал взят у в Знакомство с "внутренними детьми" [...]
viverricula
Jan. 6th, 2014 12:04 am (UTC)
Здравствуйте! Очень интересный пост. Хотела полуспросить, полурассказать о своей истории. Хорошо помню своего спонтанного ребенка. Но вот с послушным дело обстоит иначе - я никогда не пыталась соответствовать родительским правилам, но и не оспаривала их прямо, как бунтарь. Я просто врала. Почти всю жизнь врала - мне было так удобнее, т.к. спорить и что-то объяснять о своих мотивах было очень сложно, а жить по чужим правилам тоже не хотелось. Спорила я очень крайних случаях, когда невозможно было соврать, например, когда хотелось переночевать не дома, а не разрешали.
При этом, до недавнего момента за вранье стыдно и не становилось - скорее страшно, что раскрыли очередную ложь и могут наказать, и что опять придется выслушивать что-то и говорить что-то в ответ, когда я могла бы заниматься своими делами. И только недавно появилось ощущение, что родителей не стоит волновать, что они переживают и т.д., и стыд, если делаю что-то неправильно, а они огорчаются (хотя при этом я продолжаю жить так, как хочется мне).
Собственно, вопрос в том, как это укладывается в вышеописанную концепцию и что происходит с моими последними внутренними детьми :) Потому что послушный ребенок вроде бы врать не станет, а бунтарь предпочтет ссору и отстаивание своих прав... Куда тут деть вранье?
katya_boydek
Jan. 27th, 2014 07:06 pm (UTC)
Здравствуйте! Спасибо Вам, что поделились Вашей историей. Я бы сказала, что ребенок, который врет, чтобы не иметь открытых конфликтов с родителями - это "разновидность" Послушного ребенка. Ведь его принцип - соответствовать ожиданиям мамы и папы, скрывая себя истинного. И очень страшно столкнуться с тем, что родители могут быть тобой недовольны, накажут и т.п. Вранье - это один из способов выживания: и родители тобой довольны, и ты в чем-то остаешься собой.
( 9 comments — Leave a comment )