?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Понять своих детей

Эту статью я написала для интернет-проекта We are kidsters. Там ее можно почитать в несколько отредактированном виде ( http://kidsters.ru/2013/03/06/boydek-1/).

Здесь привожу версию до редактирования.

"Вообще мне хочется написать о том, с чем ежедневно встречается любой родитель. Вы думаете, что он ежедневно встречается со своим ребенком? Я в этом не уверенна. Мне-то как раз кажется, что это большое родительское достижение – встретиться со своим ребенком. «Встретиться» - это я не про физическую встречу. Я про то, чтобы заметить, что с происходит с ребенком, попытаться его понять, его чувства и потребности, его ценности. Про Встречу с большой буквы.


Встретиться в этом смысле с ребенком не так то просто. Ну, во-первых, иногда просто некогда: работа, быт… И так делаем очень много: кормим, лечим, «образовываем».


А во-вторых – встретиться, увидеть, понять своего реального, живого ребенка сложно, потому что в нас, родителях, есть куча всего, что искажает наше восприятие.


Представьте, например, девочку, мама которой была очень контролирующей. Больше всего маму интересовала успеваемость, ее главными вопросам были: «Что получила в школе?» и «Ты сделала уроки?». Она ругала дочку за плохие отметки, а хорошие не очень-то и замечала – «так и должно быть, чего это замечать?».


И вот девочка становится мамой, и ее ребенок тоже со временем идет в школу. Что она теперь будет делать как мама? Стандартных вариантов два. Первый - девочка, ставшая мамой, будет так же контролировать учебу своего ребенка. Для себя такая мама может найти разные объяснения, зачем она это делает. А в глубине души – она просто очень хорошо усвоила в детстве, что если учиться плохо – то это значит вызывать недовольство окружающих, «быть плохой». И она как может теперь спасается от недовольства окружающих. Даже от возможного недовольства учителей своим ребенком, ведь для нее это все равно, что недовольны ей.


Видит ли она в этом момент своего ребенка? Его желания, его чувства, его возможности? Видит ли, как он справляется, когда им недовольны? Чем отличается от нее самой в детстве? Вообще-то, не видит. Со своим бы стыдом и тревогой справиться.


Другой вариант, когда девочка даже во взрослом возрасте очень хорошо помнит, как ей в детстве было плохо от того, что мама так действовала. И тогда она решает, что «никогда не будет делать как мама!». И она решает не контролировать учебу ребенка. «Это его дело, я лезть не буду». Внутри ей не так то просто это сделать, потому что родительские модели очень в нас сильны и живучи. Но как-то она справляется. Только вот ребенок у нее такой, что он не «тянет» школьную программу или пока не готов сам себя организовывать. В общем, ребенку нужно больше маминого участия в его учебе. А у мамы ее решение - «не лезть». И опять потребности своего реального ребенка она не очень-то замечает.


Или другой пример искаженного восприятия, не про детский опыт. Взрослый мужчина знает про себя, что ему не очень легко знакомиться с людьми. Вообще-то по работе ему приходиться знакомиться, и о том, что ему это нелегко знает только он сам. И вот у него рождается сын. И папа очень хочет, чтоб у сына такой трудности не было. И когда сын в 3 года на детской площадке стоит в стороне, потому что ему с его особенностями психики требуется время на адаптацию, на то, чтоб присмотреться, а потом «дружить», папа всего это не видит и не принимает, потому что он поглощен своей тревожной картиной про «тяжело знакомиться», и даже не про себя, а про то, что «сыну тяжело общаться». И сразу следом «надо что-то делать!». И тогда - «иди поиграй с мальчиком, чего стоишь» и так далее.


Вообще, неизбежно наш детский, да и взрослый опыт будет влиять на то, как мы воспринимаем своего ребенка. Наши убеждения, наши ожидания и желания, наши чувства - все то, что мы зачастую даже не осознаем – все это влияет на наше родительское восприятие.

И наше родительское восприятие всегда будет искажено, в той или иной мере. Потому что никуда мы не денемся от своих чувств, от своего опыта, от своих ожиданий. Мы можем быть только теми, кто мы есть.


Что мы можем сделать для начала, если хотим чуть лучше понимать своих детей, это, как не парадоксально - попробовать чуть лучше понять себя. Про чувства, про то, что обычно делаем «в чувствах». Про то, что больше всего беспокоит в ребенке или отношениях, и как это связано с нашим опытом. Про наши фантазии о том, что будет, если мы не вмешаемся и не проведем «воспитательного» воздействия. Про то, как мы повторяем или ограждаем ребенка от ситуаций, которые ранили нас в детстве.


И еще хочу немного слов о том, зачем вообще ребенка понимать. Что он чувствует, что хочет, почему так себя ведет? «Дерется в школе» - "Ясно, надо что-то сделать: наказать или поговорить (=провести воспитательную беседу, чтоб понял, что это не хорошо, есть другие методы и т.д., и т.п.)». Что тут понимать-то? Зачем?


Я скажу про два «зачем». Первое - для родителей. За любым поведением ребенка, стоит что-то уникальное: чувства, мотивы, потребности. Тогда если вам удастся понять, что такое важное стоит за самим поведением, будет понятней, что делать, чтобы помочь ребенку или вашим отношениям. Можно, конечно, пытаться повлиять на симптом (плохая успеваемость, драки в школе, «необщительность», «невежливость» и др.), но причина-то никуда не уйдет. Психологи хорошо знают, что просто убирать симптом даже опасно - не известно, что вырастет в следующий раз на почве все тех же не понятых и не удовлетворенных потребностей и не пережитых чувств.   


Второе «зачем понимать» - для ребенка. Ребенок, которым интересуются, хотят понять (а не просто его обучают, им умиляются или его воспитывают) чувствует себя ценным. Ценности берегут. Ребенок, который чувствует себя ценностью, будет заботиться о себе, сможет за себя постоять, может создать отношения без насилия, выдержит, если придется, «нелюбовь» окружающих… Он лучше будет понимать себя. Он сможет быть собой и прожить свою жизнь. Не знаю, насколько для вас это ценность – для меня это ценность абсолютная.

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
storona_ot
Jun. 21st, 2014 10:14 am (UTC)
Вы так хорошо пишете! уравновешенно, обстоятельно и доступно. это здорово, спасибо Вам за Ваши тексты.
reia_zzz
Aug. 10th, 2015 10:53 am (UTC)
спасибо вам большое за эти размышления. Очень отозвалось многое. Но что делать, если в определённые моменты возникает даже ненависть к собственному ребёнку? Желание чтобы его не было? И эти чувства я так сильно давлю, что физически больно становится, и вина огромной глыбой ложится...
katya_boydek
Apr. 8th, 2016 11:32 am (UTC)
К сожалению, только увидела, что пропустила ваш вопрос. Я не знаю, актуально ли вам сейчас, но отвечу.

Про ненависть к ребенку. Это чувствует так или иначе очень-очень много мам, в том числе я. Очень редко причина именно в ребенке, что-то происходит с вами.

Что это может быть?
1) Очень сильная усталость. Невозможно всегда быть "для" кого-то, всегда включенной, ответственной. Или совмещать много дел, или иметь мало времени для себя, для того, что вы любите. Мамы - это те, кто очень рискует эмоционально "выгореть". Поэтому очень-преочень важно заботится о себе, искать любые приятные вам способы.

2) Недостижимые идеалы и чувство вины за несоответствие. Мы очень часто придумываем себе, какими мы должы быть, и при несовпадении с этой картинкой, при любой "ошибке", очень себя ругаем и обвиняем. Психика устроена так, что человек не может долго жить в ощущении "я очень плохой", и ищет путь как-то это обработать. Один из путей - выплеснуть вот эту внутреннюю вину, огромную самоагрессию на кого-то. Ребенок частый для этого объект. А дело не в том, что он виноват или вы виноваты. Дело в том, что идеал дурацкий. И даже если не дурацкий - ну, мы живые люди, мы не можем всегда все делать правильно и хорошо.
Важно учиться примеряться со своим несовершенством, грустить про это и отпускать. Не стараясь изо всех сил быть идеальной. "Да, я сейчас не справилась, очень жаль. Я живая, не могу всегда справляться".

Пожалуй, это основное. Усталость и что кто-то ругает вас внутри. Бывают еще всякие частные случаи: ребенок чем-то напоминает кого-то, кто причинил боль, и от жтого на него направлена ненависть.

В любом случае. Вы читаете статьи про детей, вы пишите и спрашиваете, как вам быть. Для меня это однозначный показатель того, что вы достаточно хорошая мама своему ребенку. А ненависть и любые другие "неправильные" чувства - они возможны в близких отношениях. Ни одно чувство не делает вас плохой. Если вы не бьете в ярости ребенка, то нет преступления в том, чтобы чувствовать.

Попробуйте понять, что у вас за этой ненавистью и за виной. Там что-то, что требует вашей заботы. О себе.

Сил вам и бережного к себе отношения!




Edited at 2016-04-08 11:32 am (UTC)
reia_zzz
May. 31st, 2016 02:28 pm (UTC)
Спасибо вам за ответ. Вы прям мои мысли сейчас на этот счет сказали. Я сейчас в терапии и на эту тему тоже работаю. Чувствую выгорание огромное и на этом фоне сильная прям злоба и ненависть к старшему. Сейчас уже агрессия на него. Я чувствуютсебя опасной для ребенка... Не могу щас в открытом доступе написать всего того что происходит. Но мысли у меня страшные, сама себя пугаюсь в эти моменты.
reia_zzz
May. 31st, 2016 05:24 pm (UTC)
Спасибо вам за ответ. Вы прям мои мысли сейчас на этот счет сказали. Я сейчас в терапии и на эту тему тоже работаю. Чувствую выгорание огромное и на этом фоне сильная прям злоба и ненависть к старшему. Сейчас уже агрессия на него. Я чувствуютсебя опасной для ребенка... Не могу щас в открытом доступе написать всего того что происходит. Но мысли у меня страшные, сама себя пугаюсь в эти моменты.
( 5 comments — Leave a comment )