?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила:  настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и  стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми.  В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно.  И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав по многу раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая.  Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались до нее сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена,  потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для  Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести».  

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно.  Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания для самого себя.  

Comments

( 88 comments — Leave a comment )
Page 3 of 3
<<[1] [2] [3] >>
al_r
May. 31st, 2013 05:07 am (UTC)
Екатерина, а в чем разница между незадавленной агрессией и ролью преследователя?.. Мне очень трудно чувствовать разницу на практике, чем я вляется моя агрессия... Я бешусь, потому что я задавлена и боюсь быть жертвой или это нормальный защитный механизм, который не нужно задавливать?))
lyudmilaa
May. 31st, 2013 07:04 am (UTC)
Присоединяюсь к вопросу.
(no subject) - katya_boydek - May. 31st, 2013 08:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - May. 31st, 2013 08:38 am (UTC) - Expand
(Anonymous)
May. 31st, 2013 11:04 am (UTC)
Катерина
Катя! Я читаю вашу статью, комментарии... Понимаю, что чувствую сердцебиение, меня все это трогает, как-то все доступно, и я точно понимаю, о чем идет речь.. Думаю, от насилия в детстве не уберегся никто! Все с ним столкнулись в большей или меньшей степени.. Я очень хочу своих детей! Хочу быть с ними иначе, точно не подавлять и не научать... Быть собой! Спасибо вам за мой учащенный пульс))
katya_boydek
May. 31st, 2013 08:00 pm (UTC)
Re: Катерина
Спасибо Вам за такой живой отклик. У меня тоже участился пульс, когда читала Ваш комментарий:)
livejournal
May. 31st, 2013 03:44 pm (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь lyudmilaa сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
mintybynature
Jun. 1st, 2013 11:17 pm (UTC)
Да, очень близкая к правде и очень жизненная сказка. Когда в детстве много насилия на всех планах, потом очень трудно самой "подняться" и переосмыслить все и себя во взрослой жизни. И "жертва" зачастую сама притягивает "преследователя". Я, например, очень долго не могла понять и четвертовала себя за то, что прожила и пробыла в отношениях почти 8 лет с мужчиной, который меня унижал и разрушал. И постепенно пришло осознание, что это лишь апогей собственного саморазрушения, которое инициирована детскими схемами, впитанными еще тогда, когда ежедневно и ежечасно насилие было неотъемлой составляющей жизни, когда еще только формировался характер. Именно тогда меня "любили" за "что-то", одобрение и "поглаживание" выдавались порционно и по "настроению", и чем больше такой "ранимый, уязвленный ребенок" старается "быть хорошим", тем большими преследователями и агрессорами могут быть его родители, особенно когда присутствует беспрепятственное физическое насилие.

Катерина, спасибо! Мне совершенно "случайно" (если такое вообще бывает в жизни) попался Ваш пост. Он очень к месту, а Вы прекрасный специалист. Возможно, мне стоит рассмотреть возможность обращения за внешней помощью. Однако я продолжаю искренне верить в то, что с чем угодно можно самому справиться. И , тем не менее, допускаю, что однажды я это проверю. Потому что важно переосмыслять самого себя, особенно когда сомневаешься или не согласен с кем-то. И ткм более, когда не сомневаешься в себе. ) Добавила Вас в друзья. Приветствия. Искренне и от сердца. Л.
katya_boydek
Jun. 3rd, 2013 04:55 pm (UTC)
Спасибо за отклик и за Вашу историю
la_s_tochka
Jun. 2nd, 2013 07:33 pm (UTC)
А мне Бог очень помог принять себя - когда я молюсь и обращаюсь к Нему, свой ответ Он всегда начинает со слов "Я тебя люблю!". И Он смог заменить мне родителей. Стоит мне мысленно обратиться к Нему в тяжелой ситуации, я как будто ощущаю Его объятия...
katya_boydek
Jun. 3rd, 2013 04:57 pm (UTC)
Объятия и слова "Я тебя люблю" - очень большая поддержка
(no subject) - (Anonymous) - Jun. 21st, 2013 04:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - Jun. 24th, 2013 09:05 pm (UTC) - Expand
livejournal
Jun. 3rd, 2013 06:04 am (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь katerina_kethet сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
kozochka
Jun. 14th, 2013 01:45 am (UTC)
Вот интересно –в последнее время много постов и статей на такие темы – родители в детстве замучили. Иногда там прямая агрессия и отвращение, иногда как бы опосредованно – не они «виноваты», музыкант играет, как умеет, а просто у нас не получилось себя защитить и мы сильно близко к сердцу восприняли то и сё, а это, оказывается, было НАСИЛИЕ! И мы жертвы.
С одной стороны, фактически – правильно, вроде бы – когда человек живёт и руководствуется тем, что ему мама в детстве сказала или не сказала, нужно как-то протрезветь и перестать, станешь счастливее и адекватнее.
С другой – Вы описали обычную семью, ведь во всех семьях родители как-то стараются воспитывать детей, по-разному, но почти везде они высказывают свои впечатления от ребенка этому ребенку, примешивают свои комплексы и т.п., но ведь это совершенно естественно, и ДРУГОГО просто НЕТ.
Вы сразу отказываетесь разговаривать с людьми, которые тут Вас не хвалят, обвиняете их в отрицании действительности и т.п. Но Ваш пост у особо впечатлительных создаёт, имхо, образ себя-бедненькой и родителей- психологических насильников, и любители себя пожалеть начнут припоминать всякие родительские измывательства и ставить себе новые диагнозы. Я сама много лет этим занималась – во всех своих бедах винила родителей, вернее, великие травмы, которые они мне нанесли, и которые диктовали мне, что делать, но это занятие нормальному человеку должно надоесть довольно быстро и он должен перейти на что-то созидательное.
Возможно, Вы примерно об этом и писали, и, может быть, есть ещё люди, которые в первый раз слышат о таких проблемах, но в целом мне не понравился негатив –обычную ситуацию окрестить НАСИЛИЕМ и всех людей объявить страдальцами бедненькими. Кстати, очень легко, конечно, со «званием» психолога – любого человека можно кем-то окрестить и послать лечиться))).
Я не предлагаю всем терпеть и продолжать насильно кормить детей, яростно манипулировать и т.п. – но ведь обычное – наругали за плохое поведение, выразили недовольство и т.п. – что с этим можно сделать!?
Родителям вообще не общаться с ребёнком?)
Другое дело, что каким-то образом можно попытаться ребенку привить какую-то основу, заложить что-то то, что не позволит ему сильно травмироваться и зависеть от родительских закидонов)
kozochka
Jun. 14th, 2013 01:47 am (UTC)
а как Вы предлагаете воспитывать детей, чтобы избежать таких результатов?.
НЕ НУЖНО делать того, что Вы описали - а что нужно?


ну,конечно, есть ответ - просто ЛЮБИТЬ

но как бы это сложно))) когда всякие там кучи проблем и тп и надоВОСПИТЫВАТЬ
katya_boydek
Jun. 24th, 2013 09:12 pm (UTC)
Здравствуйте. На Ваше возмущение по поводу моего поста и ему подобных мне ответить нечего. Да, я называю то, что описала "насилием", другого слова у меня нет. Считаю ли я что возможно обойтись без насилия совсем? Я таких родителей пока не встречала, включая себя. Для меня это не значит, что насилие надо называть как-то по-другому.

Отвечу коротко на Ваш вопрос "а как Вы предлагаете воспитывать детей, чтобы избежать таких результатов?". Я предлагаю детей воспитывать ОСОЗНАННО. А это значит понимать, зачем я что-то делаю, к чему ведут мои действия и т.п.? Полная осознанность, имхо, невозможна, однако даже небольшое повышение уровня осознанности может помочь нашим детям. А больше всего нам самим.
Rey409
Jun. 22nd, 2013 06:55 pm (UTC)
"Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь." - очень хорошо сказано. Обычно, агрессию рассматривают как отрицательную реакцию организма, а вы показали другую её сторону и даже необходимость в ней. Очень запомнилось.
edinoka
Jul. 1st, 2013 04:09 pm (UTC)
Здравствуйте, Катя. Спасибо большое, очень цепляет ваша статья. Подскажите, есть варианты получения помощи не в своём городе? Например, в Крыму курс пройти? У себя никак.
katya_boydek
Jul. 16th, 2013 07:22 pm (UTC)
Здравствуйте. Подсказать кого-то в Крыму не могу - не знаю. Посмотрите на сайте b17.ru - большая база психологов
(no subject) - edinoka - Jul. 17th, 2013 05:49 am (UTC) - Expand
(Anonymous)
Apr. 21st, 2014 11:38 am (UTC)
Коммент на ваш совет пойти к психологу: ходила и не раз и в разных возрастах (сейчас 38), начиная с 14 лет (уже тогда начала понимать, что что-то со мной не то происходит, а родителям не до меня - у них со своими внутренними детьми те же проблемы. Так вот о психологах: я так и не прошла курс помощи. Мне сказали надо год, не менее, а зачастую и более, с психологом работать, с регулярностью раз-два в неделю. И стоимость часа "поговорить" от 20-30 евро. И что получается: месяц походишь (перебиваясь на картошке и макаронах), все деньги отдашь, жить не на что, платить за жилье нечем, и тд, а надо протянуть не меньше ГОДА. Психологи часто не учитывают ,что травмированные дети когда вырастают, часто не могут себя найти, реализовать, раскрыть, а потому и зарабатывать с избытком, чтобы хватило на оплату услуг психологов. Поэтому большинство таких выросших детей, которых я знаю, мало зарабатывая, но желая себе помочь, ищут помощь в книгах, на каких-то доступных тренингах и тд. Это помогает многое понять, но к сожалению вытянуть боль из под сознания очень сложно.
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 12:34 pm (UTC)
Очень понятно то, о чем Вы говорите: про связь травмы и недостатка денег на себя. Сочувствую, что Вы в этом сценарии (пока?). Про терапию и деньги: да, терапия (жизнеизменяющая) занимает много времени (вообще-то год - это очень оптимистично:). И много денег. И так это устроено, что Вы сначала инвестируете в себя, а потом это дает отдачу. Вы сначала разбираетесь с тем, почему Вы мало зарабатываете, почему Вам тяжело тратить на себя - а потом Вы начинаете зарабатывать и тратить больше. А не наоборот. Знаете почему? Потому что когда Вы говорите себе: я хочу поменять свою жизнь и я готова вкладывать в эти изменения (деньги, время) - тогда это начинает работать. Не сразу, есть еще много бессознательного сопротивления изменениям, и с ним и помогает как то разобраться психолог. Если нет Вашего желания и Вашей сильной мотивации - психолог любой бессилен помочь.
livejournal
Apr. 24th, 2014 08:48 pm (UTC)
Чувства ребенка. Боль и агрессия
Пользователь bogatr сослался на вашу запись в записи «Чувства ребенка. Боль и агрессия» в контексте: [...] слова любви, признания для самого себя. Отсюда: http://katya-boydek.livejournal.com/4799.html [...]
(Anonymous)
Jun. 6th, 2014 07:35 pm (UTC)
Я нашла вас!!!
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 12:13 pm (UTC)
:)
bogatr
Jun. 19th, 2014 07:23 pm (UTC)
Статью прочитал несколько раз, каждый раз нахожу что-то новое, спасибо!
Сейчас актуально "Вырастить в себе родителя". Посоветуете, с чего начинать?
Я это понимаю не только как сочувствие к себе, но и умение дать себе то чего не хватает. И, что актуально сейчас, каким-то образом мотивировать себя на выполнение этих целей.
Родительские функции в этом заключаются? Или есть что-то еще?
katya_boydek
Jun. 30th, 2014 12:57 pm (UTC)
Да, Вы права про родительские функции. Они в том, чтобы:
- замечать, что с Вами происходит;
- давать себе необходимое (самому или организовывать внешнюю поддержку);
- сочувствовать себе и принимать себя в любых чувствах;
- ставить границы для себя в случае необходимости и поддерживать себя, потому что границы - это не всегда приятно с точки зрения ребенка:) Как раз это связано с мотивированием на выполнение целей. Например, выделять себя конкретное время на какую-то работу. Замечать возникающее сопротивление и попытку делать все что угодно, кроме запланированного:) По родительски твердо настаивать на том, что "в это время мы будем делать именно эту работу". При этом не ругать себя за сопротивление, а исследовать, что же там такого неприятного в этой работе. Тут важно быть чутким к себе, потому что иногда мы себя тянем куда-то к каким-то целям, которые вовсе не наши, нам не нужны. И тогда может и не надо?
- защищать себя, то есть ставить внешние и внутренние границы от людей и внутренних фигур, которые: оскорбляют, обесценивают, манипулируют, нападают и т.п.
- замечать изменения, признавать свои успехи и достижения, даже самые маленькие

Как-то так в общих чертах. Вспомнила, что у меня был когда-то пост про это, сейчас попробую найти
(no subject) - katya_boydek - Jun. 30th, 2014 01:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bogatr - Jul. 2nd, 2014 09:53 am (UTC) - Expand
livejournal
Jun. 21st, 2014 01:25 pm (UTC)
Про треугольник Карпмана, откуда ноги растут
Пользователь laduchca сослался на вашу запись в своей записи «Про треугольник Карпмана, откуда ноги растут» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
Page 3 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 88 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow