?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила:  настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и  стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми.  В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно.  И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав по многу раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая.  Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались до нее сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена,  потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для  Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести».  

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно.  Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания для самого себя.  

Comments

( 88 comments — Leave a comment )
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
livejournal
May. 29th, 2013 02:11 pm (UTC)
No title
Пользователь lina_nn сослался на вашу запись в записи «No title» в контексте: [...] Хорошая статья про психологическое насилие http://katya-boydek.livejournal.com/4799.html [...]
amazon_cat
May. 29th, 2013 03:11 pm (UTC)
Спасибо Вам! В избранное и зафрендила:-)
maslenikof
May. 29th, 2013 03:16 pm (UTC)
боже мой, как занудно!
katya_boydek
May. 29th, 2013 03:21 pm (UTC)
умиляюсь:) "тьфу, не вкусно!". Хорошая привычка - выплевывать то, что не нравится. Только в меня - не надо.

Edited at 2013-05-29 07:15 pm (UTC)
iri_di_um
May. 29th, 2013 06:45 pm (UTC)
Огромное Вам спасибо. читала, и как в зеркало смотрела, а там - маленькая девочка, которая всему миру доказывает "Я - хорошая, правда, меня можно любить, со мной можно дружить...". Посоветую всем друзьям для прочтения!
livejournal
May. 29th, 2013 06:46 pm (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь iri_di_um сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления. ПОТРЯСНО!» в контексте: [...] y posted by at Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
(Anonymous)
May. 29th, 2013 07:35 pm (UTC)
спасибо!
очень доступно, и легко читается.
и становится легче от сознания что это проблема не только у меня.
skmat.ru
May. 29th, 2013 07:46 pm (UTC)
Думала, не осилю... А тут бац, и конец. Потрясающе, Вы умничка. Ещё пишите.
katya_boydek
May. 30th, 2013 07:42 pm (UTC)
Еще буду:) спасибо
(Anonymous)
May. 30th, 2013 06:08 am (UTC)
плохая девочка
И как же остановить этот замкнутый круг, как разодрать его и выбраться наружу?!!! Душу рвут на части тысячи когтей "Ты должна.... вот Лариска.... у тебя ничего не получится...." Вот и несёт сорок с лих..ем годочков под это "Ты должна!" Иначе все скажут ай-яй-яй.И мамы уж 9 лет как нет.... И уж понимаешь ведь, что так дальше жить нельзя, а сама повторяешь ошибки на своих детях((((( Простите меня дочечки...
А сама - я не знаю ЧТО я хочу. Меня отлично научили бояться всего подряд, не верить в свои силы, стесняться своих талантов (а их несколько)и как результат ненавидеть себя за всё это.
katya_boydek
May. 30th, 2013 08:28 am (UTC)
хорошая девочка
Очень тяжело в этом быть:( Кажется, что уже и не вырваться, горько, больно. Много отчаяния, вины. Сочувствую Вам. Я знаю изнутри, о чем Вы говорите. Знаю, что это долгий процесс (несколько лет) - выход из этого круга. И на этом пути приходится встретиться с еще большей болью, с тревогой, страхом, с потерей иллюзий и надежд, горем, отчаяние, гневом. И, в конце концов, если хватает мужества и сил все это пройти - выйти из этого круга. Перестать верить тем голосам снаружи и внутри, которые унижают, обесценивают, не дают вздохнуть. Полюбить себя, то есть "поселить" внутри себя другой голос, поддерживающий и принимающий, говорящий: "Ты хорошая девочка! Ты сейчас напугана, отчаялась, тебе больно. Так бывает. Но я с тобой, чтобы не происходило". Когда Вам совсем уже будет невыносимо - Вы найдете способ выйти. Мужества Вам и удачи на этом непростом пути!
livejournal
May. 30th, 2013 07:17 am (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь missti сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
(Anonymous)
May. 30th, 2013 07:17 am (UTC)
Да. Касаясь бережно души. Спасибо.
katya_boydek
May. 30th, 2013 07:41 pm (UTC)
Тронул Ваш ответ. Спасибо.
lyudmilaa
May. 30th, 2013 11:43 am (UTC)
Еще раз Добрый день!
Несколькими постами выше, я писала, что не помню из детства эмоционального насилия. Но я вспомнила! Меня постоянно кормили насильно! У меня был плохой аппетит и меня постоянно "подпинывали" - ешь!, ешь! И уговаривали меня, и сердились, и ругали. Иногда и подзатыльники были (редко). Но самое ужасное для меня, это когда мне в рот совали ложку и ..... приходилось есть!
Не знаю, как долго это было. Но у меня осталось такое впечатление, что это продолжалось ....всегда!
Екатерина, это считается "насилием"?
katya_boydek
May. 30th, 2013 07:38 pm (UTC)
Людмила, важно, чем это было для Вас. Когда Вы столкнетесь со своим переживанием по поводу того, что тогда было (подозреваю, что там немало разных чувств) - тогда что-то начнет происходить.
Если Вы спрашиваете мое экспертное мнение (хотя я с опаской его выражаю, поскольку не знаю, зачем Вам мое подтверждение), то это насилие, причем без кавычек, и то, что Вы писали выше про неумение выражать агрессию, которой внутри много - это вполне закономерное следствие. Потому что тогда Вашу агрессию подавили, ведь если бы не подавили, Вы бы могли выплюнуть то, что Вам пихают в рот. Агрессия же как раз про "нет", "не буду", "тьфу", про то, чтобы отказаться от того, что "не мое". Тогда Вам право на агрессию не дали. А Вы и не могли сами его тогда взять, из зависимой детской позиции, это не по силам ребенку. Сейчас у Вас, по крайней мере, есть выбор.
(no subject) - lyudmilaa - May. 31st, 2013 07:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - May. 31st, 2013 07:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyudmilaa - May. 31st, 2013 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - May. 31st, 2013 08:01 pm (UTC) - Expand
nataly_kou
May. 30th, 2013 02:09 pm (UTC)
Булшит. Что, теперь ребенка ни за что нельзя ругать и делать замечания?
katya_boydek
May. 30th, 2013 07:11 pm (UTC)
Ого! Думаете, кому-то после прочтения моей статьи будет нельзя ругать и делать замечания? Вот это власть, вот это харизма!:)
А если серьезно, не понимаю, что вы хотите сказать. Что не согласны? Хотите ругать и будете ругать?
livejournal
May. 30th, 2013 04:40 pm (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь rayon_way сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
(Anonymous)
May. 30th, 2013 06:02 pm (UTC)
Спасибо, очень интересно было читать. Узнавала в себе многое. В общем, работы не початый край. А как все успеть и суметь и выстоять?
katya_boydek
May. 30th, 2013 07:06 pm (UTC)
Вы же собираетесь еще пожить?:) Значит, что-то можно успеть. А суметь и выстоять - доверьтесь Вашей психике: в нее войдет только то новое, что она сейчас способна "суметь и выстоять". И это процесс. Способность "суметь и выстаивать" постепенно увеличивается. И еще, конечно, очень помогают поддерживающие отношения. Психотерапия, как вариант.
mamasika
May. 30th, 2013 07:08 pm (UTC)
Спасибо Вам за этот пост! Я очень отчетливо чувствую маленькую девочку внутри себя, которая сомневается, не верит в свои силы. И ищет внешней поддержки, внешнего одобрения. и Вы правы, что это проявляется во многом. у меня отчетливее всего - в отношениях с мужчинами.
Сейчас пытаюсь как-то выйти из этого круга и начать жить самой. Это сложно.
katya_boydek
May. 30th, 2013 07:12 pm (UTC)
Очень сложно. Надо иметь немалое мужество и честность с собой, чтобы замечать все это и выходить "из круга". Сил Вам и поддержки на этом пути!

И не отказывайтесь уж прям от внешней поддержки так... Особенно мужской:) Цель же не стать независимой и ни на кого, кроме себя не полагаться. Скорее - верить в свои силы, жить с большим удовольствием. Чужую помощь это не отменяет.

Edited at 2013-05-30 07:16 pm (UTC)
(no subject) - lyudmilaa - May. 31st, 2013 07:11 am (UTC) - Expand
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 88 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow