?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ладно, этот заголовок - провокация. Я с большим уважением отношусь к тому, что пишет и делает Юлия Борисовна. Но вот о чем хочу сказать.

Часто слышу про то, что "я знаю, как правильно реагировать на чувства ребёнка, знаю, что надо говорить ему, что с ним, но почему-то это его не успокаивает". Иногда даже рассказывают про то, как ребёнок недовольно говорит "мама, почему ты так странно со мной разговариваешь?"

Я сама это проходила. Даже остался один эпизод, "фотография на память": стоит старший сын, ему года четыре-пять, он чем-то сильно расстроен, и я говорю что-то очень правильное про то, что "тебе грустно" или что-то в этом духе.

Я не помню ни чем он был расстроен, ни точные свои слова, но помню его взгляд, удивленный и испуганный. Помню, что жаловаться он резко прекратил. И ещё очень хорошо помню своё состояние: паника и отчаяние.

Паника от того, что мой ребёнок грустит. Что что-то у него не так. Огромное желание исправить это "не так", вернуть его в довольное, счастливое состояние. Отчаяние от того, что не справляюсь, делаю все правильно, а не работает: он не только не становится счастливым, но и замыкается и прекращает со мной разговаривать.

Сейчас я понимаю, что не работало.


Во-первых, хотя я внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри меня было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, я хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это.

Во-вторых, я была очень озабочена тем, чтобы разговаривать правильно. Я держала экзамен перед какими-то внутренними экзаменаторами на роль "хорошей матери". И проваливала его. Я произносила искусственные слова, мой ребёнок реагировал не так, как было написано в книжке, дистанция между нами увеличивалась. Я не справлялась, я была в отчаянии.

Со всей это внутренней драмой мне было не до горя ребёнка. Я тонула в собственных чувствах и не могла ничем ему помочь.

В психологии есть понятие "эмоциональное контейнирование". По простому - это способность выдерживать чужие чувства, быть рядом с человеком, испытывающим сильные чувства, не пытаясь их изменить. Когда у меня у самой много чувств, которые я не могу вынести, переварить, пережить, мой собственный "эмоциональный контейнер" переполнен, и я не могу вынести чужие чувства.

Одна из задач родителей - быть тем самым "эмоциональным контейнером" для детей. Выдерживать детские чувства. А для этого нужно научиться выдерживать свои чувства: узнавать их, уметь отделять от чувств детей, уметь себя поддерживать.

Иногда у взрослых так много своих непереносимых чувств, что нужна помощь. В частности, помощь психотерапевта, который может служить тем самым "эмоциональным контейнером". Временно, пока человек сам не научится выдерживать свои переживания, пока не научится "быть с собой рядом" в моменты, когда его захлестывают эмоции.

Если какие-то чувства детей неизменно вызывают сильные, непереносимые переживания внутри - это повод разбираться с собой. Но это не всегда (скорее редко) быстрый путь. А детям нужна наша помощь уже сейчас.

Поэтому важно почаще напоминать себе, что тот, кто прямо сейчас нуждается в помощи - это мой ребёнок. Напоминать себе, что я взрослый, тот на кого ребёнок рассчитывает. Видеть ребёнка нуждающимся в поддержке, в сочувствии.

И видеть себя нуждающимся в поддержке и сочувствии. И если мне с ребёнком одновременно плохо, сказать себе: "Я вижу, что тебе плохо. Я обещаю тебе помочь. Я не забуду, я не буду "задвигать" тебя. Но сначала я должна поддержать своего ребёнка".


Comments

( 3 comments — Leave a comment )
mikaelena
May. 10th, 2017 01:25 pm (UTC)
Соглашусь. Притворство не может привести к гармонии; в итоге мучаются оба, и родитель и ребенок.
Если родитель по сути своей авторитарный, то исполнение номера "тебе грустно, я тебя понимаю" дается ему трудно, как вычурная поза. Долго не простоишь, как ни старайся.
В итоге ребенок получает непредсказуемую мать, которая то вымученно исполняет номер "хорошая мать", то срывается в гневе. Всем плохо; матери т.к. воспитание превращается в муку, в борьбу долга и своей природы и вечного стыда за провалы, и ребенку тоже плохо с нестабильным родителем.
tintos
Aug. 22nd, 2017 06:06 am (UTC)
Индусы, с которыми когда-то много общался, сказали бы, что и свои и чужие чувства не нужно накапливать, нужно их научиться воспринимать отстранённо и пропускать через себя. Иначе "контейнер" постоянно будет переполняться. Значит, будут стрессы и прочие проблемы. Если от своих и чужих проблем не отстраняться, помогать от них избавляться, но в себе не оставлять, а забирая, пропускть через себя и отпускать, то такого не будет.

Если у такого классного психолога, как вы, может что-то иногда не получаться, тогда можно представить какое бесконечное море постоянных ошибок и невежества миллионов родителей ежедневно колечит столько же миллионов детей.
katya_boydek
Sep. 22nd, 2017 06:16 am (UTC)
Индусы абсолютно правы с психологической точки зрения:) Не надо накапливать (давить в себе, запрещать себе) чувства, а надо дать этому потоку течь. Тогда любое чувство проходит. Вместо отстраненности может быть присутствие с чувством, только тёплое и заботливое, а не ругающее и запрещающее.
( 3 comments — Leave a comment )