?

Log in

No account? Create an account

Жизнь на пятерки

Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой:

Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: "Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете то, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это такое за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться то, ну ай-яй-яй! Двойка вам! Что ещё вы собрались сдавать? Секс? Ну это даже смешно, Катя, ну на пятерку нужно показать стабильные результаты, чтоб все лучше и лучше с годами, все чаще и чаще, разнообразней и разнообразней. А вы что? Нет, тут вы вообще не тянете по нормативам!"

Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтоб по специальности "жизнь" у меня был красный диплом. Но я заваливала то одно, то другое. Пыталась снова - и снова заваливала.

И в конце концов я стала сдаваться. Сначала я решила завалить "идеальное материнство". Ну как решила. Тяжело очень, с болью и грустью отпускала от себя мысль, что смогу все-таки быть отличницей в этом. Но очень уж сложный оказался, неподъемный предмет. Столько тонкостей, столько требований: как и что говорить, чем и когда кормить, сколько и как вместе быть, как любить, как не травмировать, как дышать, как не дышать. И попробуй отступить хоть на шаг - все, "идеальное материнство" не сдано! Нет уж, буду двоечницей, буду "говноматерью". И удивительно: как-то легче задышалось, веселее и свободнее с детьми стало.
Read more...Collapse )

Когда я пришла на свою личную психотерапию восемь лет назад, я втайне надеялась с ее помощью стать идеальной. Осознанной, мудрой, всегда знающей, что и кому сказать, всегда чувствующей лишь свет и покой в душе. Хотела, пройдя терапию, стать очень крутым психотерапевтом, не просто крутым - безупречным! Стать идеальной мамой, идеальной женщиной; женой я почему-то не хотела стать идеальной, но надеялась, что в процессе моей терапии я узнаю, как сделать идеальным своего мужа. Со всем этим я собиралась управиться месяца за два, потому что я, конечно же, должна была стать идеальной клиенткой и поразить своего психотерапевта быстрыми ослепительными результатами.

Достигла ли я чего-то из этого в процессе терапии за два месяца, ну или хотя бы за все восемь лет? Нет. Приблизилась ли хотя бы к этому? Нет. Психотерапия не работает, значит? Работает. Но не так, как ожидается, когда на неё приходишь.

Я хотела превратить себя в совершенство, а пришлось сталкиваться с тем, что мне так страшно быть несовершенной, плохой в чьих-то глазах. Пришлось знакомиться с собой стыдно-неидеальной, узнавать про свой страх и стыд и горевать про то, что от них нельзя убежать. В конечном итоге я получила противоположное тому, что ожидала. Вместо идеальности я получила свою неидеальность. Я получила право быть живой, несовершенной, совершенно разной. И это кардинальным образом поменяло мои отношения с собой, с другими, с жизнью.

В той психотерапии, которую люблю я (как психолог и сама как клиент), люди практически всегда получают не то, за чем приходят:
Read more...Collapse )

Хорошая мама

Мой личный список "достаточно хорошей матери" состоит почти из одних "не". Что я НЕ делаю. Точнее из того, что я когда-то делала, а теперь перестала или хотя бы делаю это гораздо меньше.

Например, я раньше так делала (потому что тогда по другому не могла), а сейчас уже могу (хвала психотерапии!):

1. Не использовать своих детей для того, чтобы справиться со своей тревогой или стыдом (со стыдом получается хуже, но прогресс огромный). Мне всегда будет за них тревожно и иногда будет стыдно, но это не значит, что надо как-то на них воздействовать, исправлять их и контролировать. Мои чувства, мне и справляться с ними.

2. Не торопить детей с развитием, доверять их индивидуальному темпу, не сравнивая с другими детьми или с какими-то "нормативами".

3. Не пытаться изменить чувства детей. Не делать так, чтобы они быстрее прекращали грустить, злиться, бояться и т.д. Сейчас я могу верить их чувствам и поддерживать детей в них.

Read more...Collapse )

Прошло уже почти пол года с момента выхода нашей с Машей Варанд книжки "Я-мама, и я хочу на ручки!". Волнение ушло, я убедилась, что книжка для многих полезная и важная. Особенно для тревожных, виноватых, "недотягивающих" до собственного образа идеальности родителей. Основное, что пишут в отзывах это "отлегло" и "отпускает", "так важно знать, что я не одинока в своих переживаниях". Так что все получилось, что хотелось.

Если вдруг кто ещё не купил книжку и не подарил всем мамам вокруг, то она снова появилась в Лабиринте http://www.labirint.ru/books/563964/ и в интернет-магазине "Читай-города" https://www.chitai-gorod.ru/catalog/book/951096/. А также она ещё есть в розничных книжных магазинах и в электронном виде на Литресе, MyBook и Bookmate.

Enjoy! Ну или не наслаждайтесь:)

А на фото - самый трогательный для меня отзыв❤️



Ладно, этот заголовок - провокация. Я с большим уважением отношусь к тому, что пишет и делает Юлия Борисовна. Но вот о чем хочу сказать.

Часто слышу про то, что "я знаю, как правильно реагировать на чувства ребёнка, знаю, что надо говорить ему, что с ним, но почему-то это его не успокаивает". Иногда даже рассказывают про то, как ребёнок недовольно говорит "мама, почему ты так странно со мной разговариваешь?"

Я сама это проходила. Даже остался один эпизод, "фотография на память": стоит старший сын, ему года четыре-пять, он чем-то сильно расстроен, и я говорю что-то очень правильное про то, что "тебе грустно" или что-то в этом духе.

Я не помню ни чем он был расстроен, ни точные свои слова, но помню его взгляд, удивленный и испуганный. Помню, что жаловаться он резко прекратил. И ещё очень хорошо помню своё состояние: паника и отчаяние.

Паника от того, что мой ребёнок грустит. Что что-то у него не так. Огромное желание исправить это "не так", вернуть его в довольное, счастливое состояние. Отчаяние от того, что не справляюсь, делаю все правильно, а не работает: он не только не становится счастливым, но и замыкается и прекращает со мной разговаривать.

Сейчас я понимаю, что не работало.

Read more...Collapse )

Наше тело даёт удивительные совершенно подсказки и метафоры для психики. Если вы как-нибудь внимательно проследите, что происходит с телом, когда вам, к примеру, надо встать со стула, вы заметите, что прежде чем оторваться, оттолкнуться от стула, ваша прекрасная "пятая точка" немного больше, наоборот, опирается, "вдавливается" в стул. И так с любым движением: когда вам нужно куда-то переместиться - вам нужно от чего-то оттолкнуться. А для этого сначала вам нужно больше опереться, больше "прильнуть" к тому, на чем вы сейчас стоите, сидите или лежите.

Это такой базовый рисунок, цикл движения. Есть даже специальные люди, которые занимаются наблюдением и изучением движения. И кто-то описал этот цикл, назвав его "цикл yield - push". Не лезьте в словари, я уже слазила: yield - это сдаваться, соглашаться, уступать, а push - отталкиваться, продвигаться.

К чему я вам про это рассказываю? А вот к чему. Просто так же к психологу не приходят. Приходят потому, что то, что есть сейчас, не устраивает и хочется что-то изменить. Хочется оказаться в другой точке, в другом каком-то состоянии жизни, переместиться и, желательно, побыстрее.

Read more...Collapse )

О поиске гарантий

Она пришла за гарантиями. "Похожу немного", - думала она, - "и пойму, как создать стабильные, надежные отношения. Чтобы наверняка".

"Нет гарантий" - говорю я.

Смотрит на меня и замирает.

"Вы перестали дышать. Так страшно?"

"Да, очень", - говорит она. - "На что тогда опираться? Я не понимаю всего это, что пишут психологи: на себя, на "сейчас". Не понимаю и не получается. Мне 33. Я хочу отношений, чтобы уже наверняка, с гарантией!"

Ожила, задышала, смотрит с "вызовом".

"Пожалуйста", - говорю я. - "Если вам нужна идея про то, что есть гарантии, если это спасает вас от невыносимой тревоги - оставляйте".

Опять замирает. Потом выдыхает и плачет.

"Я устала. Я так устала. Я ищу то, чего нет, это отнимает столько сил! Я больше не могу так".

*******

Я часто имею дело с тем, что люди пытаются обыграть жизнь. Пытаются сделать то, что непредсказуемо - понятным, определенным и контролируемым. Да что люди, я же и сама из таких!

Хочется найти инструкцию, хочется разложить по полочкам, все объяснить и зарисовать схему. Только почему-то не выходит. Почему-то все: отношения, люди, жизнь - все выбивается из якобы понятной картинки.

И тогда очень тревожно. А когда очень тревожно, хочется усилить контроль, хочется ещё побольше приложить усилий, чтобы разобраться, понять, где кнопки, куда нажать, чтобы "наверняка".

*******

Я экзистенциальный психолог. Клиентам это знать не обязательно, это моя личная система верований, на которую я опираюсь. В мои задачи не входит дать клиенту какую-то "правильную" жизнь. Лишь помочь ему увидеть, как его жизнь организована.

Как он бежит от жизни, боясь того, что она непредсказуема. Как бежит от отношений, тревожась, что у них нет гарантий, они могут закончиться или причинить боль. Как много сил тратит на поддержание иллюзий, лишь бы не соприкоснуться с тем, от чего они защищают: с тревогой, с неопределенностью, с конечностью всего.

********

"Мне не нравится, что вы говорите" - злится она. - "Я не хочу про эту вашу неопределенность и тревогу, я хочу, чтобы было легко и понятно!"

Знаю. Знаю, что взрослеть - тяжело. Но как ни парадоксально, легче становится, когда перестаёшь бегать от непредсказуемости жизни. Когда полностью капитулируешь перед тем, что "все может быть". Когда принимаешь это - очень много сил освобождается. Собственно на то, чтобы жить, а не защищаться от этой самой непредсказуемой жизни.

Про "ничегонеделание"

Мой старший сын, когда ему было года 4, узнал слово "втыкать" (в значении "ничего не делать"). Как-то он проводил время с бабушкой и дедушкой, и я потом спросила: "Что делали?". "Мам, да мы это... как это называется?... Мы вкалывали!"

Шутки шутками, а ведь некоторые люди, даже когда есть время "повтыкать", не могут себе этого позволить. Они умеют только "вкалывать".

С детства прививается идея, что есть "полезное" времяпровождение и "бесполезное". Школа, кружки, секции и прочее обучение - это полезно. Тусовки во дворе, болтовня с подружкой по телефону, игры, кручение перед зеркалом и мечтание, лёжа на диване - это бесполезно, это "лучше б делом занялась!"

И взрослые люди продолжают свято верить в то, что можно разделить жизнь на полезную и не очень. Что если не "вкалываешь", не работаешь, не гладишь-убираешь, не учишься и не развиваешь себя (хотя зачем себя? дети ж есть! их развитием надо заняться!), то зря живешь.

Read more...Collapse )

Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать.

Истории про то, как били родители.

Сначала, правда, говорят вообще не так. А спокойно, часто с улыбкой: да, отец бил. Нет, ничего не чувствовал. А может вину чувствовал, за дело ж, наверное? Я сложный был ребёнок.

И только потом: за это били, за это и еще за то. По-разному: полотенцем, кулаком, ремнём, кипятильником.

И ещё позже детали: я помню, как хотел убежать в свою комнату, а он повалил меня в корридоре и бил. Я не знаю за что. Я помню, плакать нельзя было, иначе только сильнее бил.

А мама? А мама тихая была. Плакала мама или молчала. Или: а папа? Папа хороший был, но пил, не было его почти.

Я сама ребенок, не знающий, что такое физическое насилие. Я слушаю эти истории, и мысленно благодарю своих родителей. Я могу лишь догадываться, какой ад пережили люди, которых били. И я чувствую отчаяние, гнев и бессилие, когда слышу про то, как бьют детей.

Однажды я соприкоснулась "по касательной" с тем, что переживают дети, которых бьют.
Read more...Collapse )

Много вопросов и комментариев (в Фейсбуке) вызвал мой текст "Про умение говорить "нет". Не претендуя на полный охват темы, хочу ответить на наиболее частые.

Я обобщила конкретные вопросы в четыре темы:

1) Всегда ли надо говорить "нет"? А если мне хочется согласится?

И сюда же комментарии про вежливость, что "надо отказывать не прямолинейно, тогда все нормально". Поясню потом, почему я объединила эти две темы.

2) Хочется как-то побороть страх сказать "нет". Есть ли какие-то методики?

3) А если, наоборот, страшно сказать "да", и у меня это на лице написано, и даже не просят ничего?

4) Как научить детей не бояться говорить "нет"?

Теперь ответы. Длинно:)
Read more...Collapse )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow