?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила:  настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и  стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми.  В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно.  И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав по многу раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая.  Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались до нее сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена,  потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для  Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести».  

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно.  Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания для самого себя.  

Comments

( 88 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
androlamusiya
Mar. 8th, 2013 11:29 am (UTC)
Екатерина, спасибо Вам! Очень полезная статья, очень доступно написано! Ваш журнал - просто кладезь полезных материалов. Буду с удовольствием читать!
katya_boydek
Mar. 8th, 2013 11:48 pm (UTC)
Спасибо. Рада, что Вы нашли для себя полезное.
livejournal
Mar. 8th, 2013 11:34 am (UTC)
Жила-была девочка - сама <strike>виноватая</strike> созависима
Пользователь androlamusiya сослался на вашу запись в записи «Жила-была девочка - сама виноватая созависимая» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
(Anonymous)
Apr. 5th, 2013 11:03 am (UTC)
Думаю, процесс воспитания подразумевает психологическое насилие. Но я с удовольствием прочитаю пост, где будет описана обратная ситуация.
katya_boydek
Apr. 8th, 2013 07:21 am (UTC)
Интересный вопрос. Возможно, я напишу такой пост:) Спасибо за идею.
puhlozoma
Apr. 6th, 2013 08:53 pm (UTC)
здравствуйте!
нашла перепост Вашей статьи со ссылкой на журнал. Спасибо Вам!
а куда можно идти за помощью?)) очень надо...
katya_boydek
Apr. 8th, 2013 07:26 am (UTC)
Здравствуйте!
Идти за помощью можно к психологу, который вызывает у Вас начальное доверие:)Если Вы живете в Москве - можете обратиться ко мне (контакты в профиле). Или поищите кого-то, кто Вам понравится. Если очень надо - обязательно найдете того, кто Вам подойдет. Удачи!
(no subject) - puhlozoma - Apr. 8th, 2013 07:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - Apr. 8th, 2013 07:58 am (UTC) - Expand
rainbow_veggy
May. 28th, 2013 08:41 am (UTC)
Спасибо Вам большое! Видела этот пост вконтакте, безумно понравился, очень точно и нужно! Вы большая молодец!))
katya_boydek
May. 28th, 2013 07:43 pm (UTC)
Спасибо за добрые слова!
lyudmilaa
May. 28th, 2013 04:16 pm (UTC)
Спасибо Вам большущее! Казалось, что не было в моем детстве эмоционального насилия. Но почему ж я себя во многом узнала? Увы!
Вот это как раз мое: " проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. ........ Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена, потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию."
Совершенно не умею проявлять агрессию, она сжирает меня изнутри!
А с мальчиками все так же?


Edited at 2013-05-28 04:22 pm (UTC)
katya_boydek
May. 28th, 2013 07:51 pm (UTC)
Людмила, как точно Вы подметили, что когда не умеешь проявлять агрессию, она сжирает изнутри. Очень знакомое в прошлом ощущение:( Желаю Вам найти способ подружиться со своей агрессией, в ней много полезного и много удовольствия, когда с ней дружишь.

У мальчиков (я говорю о некоем "среднестатистическом") агрессия все-таки больше социально одобряется, однако у мальчиков чрезмерно подавляют чувство страха. А подавленный, не принятый страх ведет к раздуванию агрессии. Ну, и проблемы с зависимостями - тоже корнями в насилии.
lyudmilaa
May. 29th, 2013 05:57 am (UTC)
Екатерина, Я очень надеюсь, что справлюсь со своими немалыми (как оказалось) проблемами.
Внешне я выгляжу тихой, часто стеснительной и испуганной. "Испуганной", я себя никогда не ощущаю, но меня часто спрашивают, "Что случилось? Не переживай. Не бойся". Значит, на моем лице постоянно написан страх?
И ни одна душа не догадывается какой дикий зверь сидит внутри меня! Я ЕГО ощущаю в себе давно и даже стерпелась с ним.
Спасибо Вам за ответ.
katya_boydek
May. 29th, 2013 10:57 am (UTC)
Пожалуйста, Людмила:)
(Anonymous)
May. 29th, 2013 09:43 am (UTC)
спасибо
жаль, не очень ясно, что со всем этим делать. но хоть сама проблема обозначена предельно понятно и доступно
katya_boydek
May. 29th, 2013 10:59 am (UTC)
Re: спасибо
Для начала замечать. А там, как надоест - найдете другой способ. В психотерапию люди часто приходят, потому что надоедает:)
(Anonymous)
May. 29th, 2013 10:11 am (UTC)
Спасибо Вам огромное, увидела в этой девочке себя! Прошла все круги, а теперь учусь прислушиваться к себе, прежде всего. И, как Вы легко можете представить, сразу стала эгоисткой. Хотя, нет, эгоисткой и неблагодарной я была всегда, но тогда я еще и делала не то, чего хотела сама... Все равно иногда после очередной ссоры с мамой становлюсь Жертвой и плачусь в жилетку своему Спасателю - мужу. Но уже гораздо реже. Теперь я сама мама, и очень стараюсь не скатиться к той манере воспитания, что была у родителей! Кстати, муж тоже не переносит "молчанки", поэтому мы с ним договорились все обсуждать. Вроде, получается.)
katya_boydek
May. 29th, 2013 11:09 am (UTC)
:) Делать не то, что хочет мама и что хотят другие, делать что-то не "для людей", а для себя - да, этому приходится учиться. Для этого нужно немалое мужество. Похоже, оно у Вас есть:)
livejournal
May. 29th, 2013 11:15 am (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь kyzlo сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
birdyk
May. 29th, 2013 11:22 am (UTC)
Да, только рецепта нет. "Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это невозможно".
И с психологом часто невозможно. Один из них сказал мне как-то: Вы что, смеетесь? Вы думаете, если представите себе своих родителей маленькими, пожалеете их и простите, вы решите свои взрослые проблемы?"
katya_boydek
May. 29th, 2013 12:24 pm (UTC)
Видимо, Вы пока предпочитаете не видеть выхода. Ругать коллег (=Преследователь) или защищать их (=Спасатель) - я не готова. Только Вы знаете, чем для Вас была та ситуация, что Вы там чувствовали, как смогли или не смогли разместить Ваши чувства с психологом. Я лично вижу выход из этой беготни по "треугольнику", и в частности из позиции Жертвы в том, чтобы замечать себя и размещать себя. А другие, психологи ли или не психологи - кто их знает, что они имеют в виду?
(no subject) - birdyk - May. 29th, 2013 01:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katya_boydek - May. 29th, 2013 03:06 pm (UTC) - Expand
kyzlo
May. 29th, 2013 11:48 am (UTC)
Екатерина, спасибо Вам большое! Вот казалось бы столько всего читал по этой теме, а такого доброго и доступного объяснения не встречал. У Вас талант, пишите пожалуйста еще :)
katya_boydek
May. 29th, 2013 12:16 pm (UTC)
Спасибо Вам за такие приятные слова!:)
livejournal
May. 29th, 2013 12:24 pm (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь violetr777 сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] y posted by at Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
(Anonymous)
May. 29th, 2013 12:42 pm (UTC)
спасибо. все очень правильно и я бы сказала, корректно, это важно!
livejournal
May. 29th, 2013 01:39 pm (UTC)
Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависим
Пользователь astro_regyna сослался на вашу запись в записи «Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления [...]
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 88 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow