?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать.

Истории про то, как били родители.

Сначала, правда, говорят вообще не так. А спокойно, часто с улыбкой: да, отец бил. Нет, ничего не чувствовал. А может вину чувствовал, за дело ж, наверное? Я сложный был ребёнок.

И только потом: за это били, за это и еще за то. По-разному: полотенцем, кулаком, ремнём, кипятильником.

И ещё позже детали: я помню, как хотел убежать в свою комнату, а он повалил меня в корридоре и бил. Я не знаю за что. Я помню, плакать нельзя было, иначе только сильнее бил.

А мама? А мама тихая была. Плакала мама или молчала. Или: а папа? Папа хороший был, но пил, не было его почти.

Я сама ребенок, не знающий, что такое физическое насилие. Я слушаю эти истории, и мысленно благодарю своих родителей. Я могу лишь догадываться, какой ад пережили люди, которых били. И я чувствую отчаяние, гнев и бессилие, когда слышу про то, как бьют детей.

Однажды я соприкоснулась "по касательной" с тем, что переживают дети, которых бьют.
Любой психотерапевт знает, что такое контрперенос. Если просто - то это когда терапевт чувствует что-то "как клиент" или "за клиента" (если тот не пускает чувство в сознание). Или когда терапевт чувствует что-то, что возникает у людей рядом с клиентом.

Один клиент, из таких вот "битых" детей, с историей, от которой хочется рыдать, орать и менять глобус, который сам однажды ударил женщину и не хотел, чтоб это повторилось, как-то неожиданно сказал: "А ведь я могу и вас ударить".

Я помню тогда мысль: он сильнее, я могу здесь орать, но никто не услышит и не придёт. И ещё мысль: я почему-то ничего не чувствую.

Только через несколько дней я "разморозилась". И накатил такой ужас, которого ни до, ни после я не переживала. Ни страх, ни паника - ужас, из живота, невозможный, невыносимый ужас. И ещё бессилие, как будто мир опасен, а я ничего не могу изменить.

Тот ужас и бессилие - это то, что я "небитый ребёнок", ощутила при угрозе физического насилия. Те чувства, которые задели меня по касательной - это то, что ощущал этот мой клиент в детстве ежедневно.

Ужас, бессилие, отчаяние переживают дети, которых бьют. Жить так постоянно невозможно. Есть переживания, которые невыносимы для психики. Если бы хотя бы можно было как-то отреагировать, зарыдать, закричать, ударить в ответ. Если бы можно было сбежать, избежать, что-то изменить в этих ситуациях избиения. Если бы кто-то вмешался, к кому-то можно было убежать за поддержкой, сочувствием. Но нельзя. И тогда поворачивается защитный тумблер - и чувства выключаются. Что-то со мной происходит, но я ничего не чувствую уже, вроде как и не со мной.

Так работают механизмы психической защиты. Когда что-то чувствовать невыносимо - поворачивается "выключатель". И около этого "выключателя" встает такой "охранник", задача которого сделать так, чтоб эти чувства больше не ощущались. И в ситуациях, провоцирующих "запретные" чувства, "охранник" выдаёт какое-то другое чувство или мысль, или вообще идею развивает.

Ужас и бессилие ребёнка, которого бьют те, от которых он ждёт заботы и защиты - невыносимы. Срабатывают защиты, ребёнок перестаёт чувствовать. И потом, когда его собственные дети провоцируют (неизбежно) ситуации, в которых он чувствует свое родительское бессилие, то защиты не пускают это чувство в сознание, а говорят - виноват ребёнок, накажи его. И вместо бессилия "включается" ярость или обвинение.

Или даже дети ничего не делают, а кто-то вдруг говорит, что детей бить нельзя. И все равно включается сигнал опасности - вдруг сейчас скажут, что дети что-то при этом чувствуют? Вдруг напомнят мне про то, что чувствовал я? Ну нет! И человек говорит: "ну что такого, меня били, и я человеком вырос". Хорошо работает "охранник" психики.

Я не знаю, что с этим делать. Не знаю, как обойти защитные механизмы детей, которых били, и которые теперь бьют своих детей. В их жизни было так много насилия и бессилия, что они не готовы вспоминать про то, каково им было детьми. Не готовы признать себя теми, кто нуждается в помощи. Для них насилие - это норма жизни, это то, в чем они выросли, то, что перестали воспринимать, как насилие.

Думаю, что большинству, чтобы перестать бить детей, нужен строгий "родительский", то есть государственный запрет в виде статьи в УК. Думаю, что не большинство, но многих может поддержать "психологический ликбез". И они уже будут влиять на большинство. Когда-то ведь и в других странах насилие считалось нормой, но постепенно это много где поменялось.

И безмерное уважение вызывают те, кто решает прекратить цепь насилия. Кто говорит: больше никогда я не ударю ребенка! Кто, если не справляется, обращается за помощью. Кто говорит: меня били, и я сделал то же самое, я ударил (или ударила) ребёнка, но я не хочу, чтобы так было. Или пусть не так говорят. Но имеют мужество "размораживаться", встречаться с непережитой болью, выдерживать её. Берут ответственность за то, чтобы залечить свои детские раны, вместо того, чтобы неосознанно "охранять" их и дальше передавать своим детям. Берут ответственность за то, чтобы защищать своих детей, в том числе от себя.


Comments

( 12 comments — Leave a comment )
melk_ora
Jul. 7th, 2016 09:58 am (UTC)

Спасибо, мне очень понравился этот текст.
У меня даже сложился кусочек, связанный с размораживанием и мне кажется я даже сделала некоторый шаг вперед в своих терапевтических процессах. Хочется верить.

katya_boydek
Jul. 17th, 2016 04:16 pm (UTC)
Удачи вам и сил!
melk_ora
Jul. 19th, 2016 07:45 pm (UTC)
Спасибо)
galadster
Jul. 7th, 2016 10:25 am (UTC)
Вдруг пришла мысль: то, что мы с братом заступались друг за друга, оказалось шикарным лекарством. Папа имел привычку заводить меня или брата в комнату и "воспитывать", никто не имел права войти и прекратить, хотя дверь он не запирал, только прикрывал. Ни мама, ни бабушка ни разу не решились. А я влетела с воплем: "Я не дам тебе его бить!". И он не стал, хотя мог бы меня по стенке размазать. А потом то же самое сделал брат. И все, как бабка отшептала. Ну и понятное дело никто из нас детей пальцем не трогает. Хотя что такое накатывающая неконтролируемая ярость, я знаю. Но научилась ее замечать, мантры всякие для себя придумала.

Edited at 2016-07-07 10:26 am (UTC)
katya_boydek
Jul. 17th, 2016 04:18 pm (UTC)
Хорошо, когда есть кому заступиться, вы с братом очень смелые!
forest_alex
Jul. 7th, 2016 10:44 am (UTC)
"Я сама ребенок, не знающий, что такое физическое насилие. "
- Ну и зачем рассуждать о предмете, с которым не знаком ?

"Для них насилие - это норма жизни, это то, в чем они выросли, то, что перестали воспринимать, как насилие."
- Ну, если так устроен наш мир, то к этому можно только приспособиться...

"Думаю, что большинству, чтобы перестать бить детей, нужен строгий "родительский", то есть государственный запрет в виде статьи в УК."
-Т.е. у государства есть право на вмешательство в личную жизнь граждан, на физическое и прочие виды насилия...

ЗЫ: просветите адепта секты просветляющей лопаты откуда вообще пошла эта идея, заметно набирающая последнее время обороты, что детей бить плохо/не надо/нельзя и т.д.
И второй вопрос: какой вид давления Вы считаете наиболее гуманным: физический, моральный, финансовый ?
katya_boydek
Jul. 17th, 2016 04:27 pm (UTC)
1. Есть понятие "эмпатия".

2. Нет, можно прерывать насилие, в первую очередь, в своей семье

3. У государства есть обязанность говорить гражданам, что приемлимо или нет. Физические наказания - неприемлемы, и хорошо, что государство это говорит.

4. Идея пришла потому, что много информации от "битых" детей, много исследований о последствиях насилия в семье. Ну и человечество в целом идёт по пути гуманизации. Откуда пришла идея не сбрасывать со скалы немощных? А ведь когда-то сбрасывали

5. Не считаю никакой вид давления нормальным. У родителей есть власть данная природой. Если они не умеют этой властью пользоваться, власть превращается в насилие (или бессилие как обратный вариант). Родителям, которые осознают и спокойно пользуются своей родительской властью (и при этом уважают детей, не воспринимают их как "полена" из которых надо что-то вытесать), не надо применять насилие, дети и так следуют за ними.


Edited at 2016-07-17 04:31 pm (UTC)
melk_ora
Jul. 19th, 2016 07:44 pm (UTC)
И вполне охотно следуют, хочу заметить.
vashhttp
Sep. 11th, 2016 06:07 pm (UTC)
Спасибо. Наконец до меня дошло, что является триггером ярости в моей голове.
(Anonymous)
Sep. 18th, 2016 08:20 pm (UTC)
Меня не били родители никогда,мужа били ,теперь муж поднимает руку на сына,теперь я понимаю что им руководит,со своей стороны я смогла добиться только того что муж физически не бьют, но при пугает и за махинациях, те оказывает псих.насилие,мне стало понятно почему муж испытывает ярость и обвиняет сына,но как ему те мужу помочь решить эту проблему,сам то он этого не осознаёт
z_u
Aug. 13th, 2017 09:40 am (UTC)
большое спасибо.

правда, это ужасно, когда внутри после такого "детства в страхе" навсегда остается жить эдакий родительский "слепок", постоянно пытающийся вырваться наружу и представляющий из себя все то, что так ненавидишь и чему не хочешь давать ни единого шанса.
и тогда вся твоя жизнь как родителя превращается в совершенно ежедневный, буквально ежеминутный бой с самим собой, бой за контроль над собой, где время от времени (от нервов, усталости, бессилия, отчаяния и т.п.) пытается взять верх о самое жуткое "наследство"...

однако ясно понимаю, что цепь насилия непременно, обязательно надо прекращать, любыми средствами... и приходится пытаться где силой, где хитростью, где переговорами, отвлечением внимания или чем угодно еще, но остановить этот разрушительный "слепок", и если уж нет возможности растворить его в себе или изгнать, то пусть пока живет в обитой мягким комнате, хотя это тоже проблема... может, когда-нибудь удастся нейтрализовать его, примирившись. а пока - постоянная бдительность, хотя от нее безумно устаешь...

и да, это очень верно - "беру ответственность защищать своих детей от самого себя". именно так.

пы.сы. правда, не все так плохо, ибо любовь все-таки помогает и спасает... :)
это, пожалуй, единственное (ну, кроме жутких воспоминаний из детства), что может помочь тут, мне кажется. но воспоминания - это мотивация страхом, а любовь - правильная мотивация, и только она может успокоить и усыпить разрушительный "слепок" внутри. :)))

Edited at 2017-08-13 09:44 am (UTC)
katya_boydek
Sep. 22nd, 2017 06:22 am (UTC)
Спасибо, что поделились! Любви вам, в том числе к себе, и терпения!
( 12 comments — Leave a comment )