?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Много вопросов и комментариев (в Фейсбуке) вызвал мой текст "Про умение говорить "нет". Не претендуя на полный охват темы, хочу ответить на наиболее частые.

Я обобщила конкретные вопросы в четыре темы:

1) Всегда ли надо говорить "нет"? А если мне хочется согласится?

И сюда же комментарии про вежливость, что "надо отказывать не прямолинейно, тогда все нормально". Поясню потом, почему я объединила эти две темы.

2) Хочется как-то побороть страх сказать "нет". Есть ли какие-то методики?

3) А если, наоборот, страшно сказать "да", и у меня это на лице написано, и даже не просят ничего?

4) Как научить детей не бояться говорить "нет"?

Теперь ответы. Длинно:)

1) Надо ли всегда говорить "нет" другим (и "да" себе)?

Предположим, есть человек, который всегда отказывает другим. И есть, который никогда не отказывает. И это две крайности. Если человек всегда зависает в одной из крайностей, то это сужает его выбор, его свободу, вообще обедняет область его отношений с людьми и собой.

Ни одна из крайностей (как постоянный, жесткий вариант) не лучше, потому что в реальности существует огромный простор для выбора между этими полюсами. Кому-то "да", кому-то "нет". Кому-то в один момент "да", в другой "нет". Когда-то я получаю удовольствие согласившись, когда-то нет. И так далее. Выбор, выбор в каждый момент. И он может быть любым.

Я не верю в "золотую середину", но верю в то, что можно двигаться по всему этому пространству между "да" и "нет". И если я могу позволить себе любой вариант, это даёт мне ощущение жизни, свободы, позволяет адекватно и наилучшим возможным сейчас способом реагировать на то, что предлагает мир.

И про то, отказывать ли прямолинейно или нет. Опять же - это континуум (надеюсь, я правильно употребила и написала это слово😊). Если у меня в багаже есть все варианты от непрямого отказа, вежливых объяснений до "пошёл в жопу" и грубее - тогда у меня больше возможностей адекватно реагировать, чем если бы я только всех "посылала" всегда или была бы со всеми мила и вежлива.

2) Про то, как побороть страх "нет".

Методик для самостоятельной работы у меня нет. У меня есть личный опыт психотерапии, и опыт работы психотерапевтом, я на него опираюсь. А другого опыта нет, поэтому я не знаю, на самом деле, как самостоятельно работать со страхом. Но у меня есть несколько соображений, несколько опорных моментов, которыми сейчас я пользуюсь, в том числе чтобы помогать себе. Ими поделюсь.

1. Важно не ругать себя за этот страх.

Во-первых, бояться - совершенно нормально. Все люди боятся, кто одного, кто другого. Есть "категории" людей (например, "психопаты"), и есть ситуации и профессии (например, хирурги), в которых страх всегда или ситуативно подавляется. Но вообще - страх важная очень эмоция, врожденная, естественная и полезная. Сигнализирует о том, что нам что-то очень важно, и это важное находится под угрозой.

Во-вторых, страх сама по себе энергоемкая эмоция, забирает много сил. А если мы начинаем себя за него ругать, начинаем себе говорить "опять ты боишься", "ты не справляешь" и так далее - на это сил уходит ещё больше. И энергии на то, чтобы это самое "страшное" сделать (например, сказать "нет"), вообще не остаётся. Не умереть бы под этим двойным прессом из страха и самоунижения себя за страх.

Так что пункт первый и самый важный - это учиться принимать свой страх, учиться говорить себе "я сейчас боюсь, и это абсолютно нормально, я могу бояться".


2. Важно изучать свой страх и давать ему проживаться (а не бороться и подавлять).

Как я уже сказала, страх говорит о том, что что-то важное нам находится под угрозой. Что это, когда мы боимся сказать "нет"?

Я уже сказала в предыдущей статье одну из гипотез про то, что за этим стоит страх отвержения. То есть под угрозой сама связь с людьми. И опять же - это нормально бояться за свою связь с важными людьми.

Но иногда этот страх бывает чрезмерным, и вроде и не про важных, а про всех людей, да и очень ограничивает.

И тут полезно себе задавать вопросы: "Что самое страшное произойдёт, если я скажу "нет"? Например, человек скажет: "да что ты за друг, если ты так!". И тогда: "Если он так скажет, что произойдёт со мной?". Например: "Я буду плохим, он больше не будет со мной дружить". И дальше: "Если он не будет с тобой дружить, то что дальше с тобой произойдёт?" И так далее.

Понимаете, у страха и у тревоги есть свойство обрываться. "Я скажу "нет" и все!". А что все-то? Не умерли? Жить продолжаете? Значит, есть какое-то продолжение. И его важно мысленно "просмотреть", смоделировать. Тогда страх не блокируется, а проживается и уменьшается. И заодно вы понимаете, что страшно, конечно, но не "ужас, ужас".

Кстати, если про методики. Это и есть методика. "Сократический диалог". Спросите гугл:) И ещё есть похожая, про квадрат, когда вы пишите: "что будет если это произойдёт?", "что будет если это не произойдёт?", "чего не будет, если это произойдёт?" И "чего не будет, если это не произойдёт?". Забыла как называется.

3. И ещё про изучение страха. Уже не про "чего боюсь", а про "зачем "не бояться"?

Чему он мешает, как вас ограничивает? Зачем вам что-то делать, несмотря на страх? Есть ли за этим какая-то ваша личная ценность? Может быть это некая идея про то, что надо говорить "нет", и вы ругаете себя за неидеальность. А может быть, вы действительно видите, как постоянно отодвигаете что-то важное для вас, соглашаясь делать для других?

Чтобы преодолеть страх, нужно мужество. Но мужество невозможно без того, чтобы было "ради чего преодолевать". Вам зачем кому-то учиться говорить "нет"?

4. Про глубинный страх отвержения и "быть плохим".

Тут, конечно, психотерапия большое подспорье. Если коротко, то часто идёт и работа с оплакиванием того, что было в детстве, и с грустью от расставания с иллюзиями про то, что можно быть для всех хорошим. И вообще, что можно контролировать, полюбят тебя или нет.

И важный момент - "выращивать" в себе такой голос или "фигуру", которая всегда за меня. Такого внутреннего идеального родителя. Который примет и мой страх, и моё несовершенство, и мою боль.

5. Знать свой "круг поддержки".

Связанный с предыдущим пункт. В случае, если вас кто-то осудит или отвергнет, кому вы понесёте свою боль? Кого попросите "взять на ручки" и "подуть на больную коленку"?

Очень важно, чтобы у вас были "свои" и те, кто "за вас". Друзья, родственники, психотерапевт, какое-то сообщество - важно, чтобы было с кем разделять боль.

6. Дайте себе время и будьте терпеливы.

Мы не приобретаем новые привычки за один день. Новые связи между нейронами в мозгу не образуются мгновенно. Если мы что-то знаем, это не значит, что мы тут же это можем.

Я, вот, знаю правило про "тся" и "ться". И что? Еще ни одного текста не было, где бы я не облажалась:)

Нужно время, много поддержки и взращивания ценности "ради чего", чтобы можно было что-то сделать, несмотря на страх.


Уф. Два вопроса осталось, дальше покороче ответы.

3) Если страшно сказать "да".

Моя гипотеза, что за этим тоже стоит страх сказать "нет" со всеми глубинными страхами "быть плохим, отвергнутым" и т.д.

Как-будто, если я скажу "да", то у меня нет потом возможности сказать "нет", передумать. "Дашь палец - руку откусят". "Назвался груздем - полезай в кузов". Как-будто нельзя, если на что-то согласился в последствии отказаться.

Так что все, что относится к полюсу "нет", относится, на мой взгляд, и к полюсу "да". Возвращаясь к первому вопросу про варианты.


4) Как помочь ребёнку не бояться говорить "нет"?

Дети не боятся говорить "нет". В возрасте 2-3 года они это делают сплошь и рядом.

И важно дать право ему говорить нам "нет", в разных совершенно вещах.

И дать ощущение, что он может маме (или другому важному взрослому) отказать, и мама с ним останется и будет его любить. И когда родители отказывают, важно выдержать недовольство ребёнка , посочувствовать, сказать "вижу, ты недоволен, злишься на меня", и настоять спокойно на своём "нет". Показать, что несмотря на отказ, родители с ним, его любят, и отношения между ними и ребёнком в порядке.

Это не только "нет" и отказов касается. Вообще любого несогласия, любой разности между нами и детьми. Если мы их способны выдержать, и дать ребёнку ощущение, что несмотря на то, что мы спорим, ругаемся, не соглашаемся, не понимаем - мы с ним, мы его любим, то и с остальными ему будет не сильно страшно. Хотя остальные - не "мамы", и вполне могут осуждать, отвергать и негативно оценивать.

Но вот это ощущение, что "кто-то всегда за меня" - мы ребенку дадим. Подарок сделаем.



Comments

( 8 comments — Leave a comment )
yostrov
Jun. 18th, 2016 03:42 pm (UTC)
Почитал обсуждения на Facebook и понял свою ошибку: я думал, что разговариваю с ральным человеком.
katya_boydek
Jun. 18th, 2016 05:08 pm (UTC)
:))) тааак. А сейчас что думаете? Надеюсь, что я - ангел?:))
yostrov
Jun. 18th, 2016 05:12 pm (UTC)
Думаю, что вы - профессионал, работающий с пациентами.
katya_boydek
Jun. 18th, 2016 05:19 pm (UTC)
Ну да, я -психолог, но от этого не перестаю быть реальным человеком:)
yostrov
Jun. 18th, 2016 05:22 pm (UTC)
И как мне быть? С психологом я бы разговаривал на "вы", а с реальным человеком - на "ты".
katya_boydek
Jun. 18th, 2016 05:28 pm (UTC)
Предлагаю со мной реальной на "вы", раз мне это важно
yostrov
Jun. 18th, 2016 05:34 pm (UTC)
Установить памятку для katya_boydek:
Предлагаю со мной реальной на "вы", раз мне это важно
katya_boydek
Jun. 18th, 2016 05:37 pm (UTC)
:)
( 8 comments — Leave a comment )